Con ánimos de no tener que discutir esto de vuelta con nadie más (y para tener una excusa para mandar a mis amigos a leer mi blog), dejo en esta entrada mis importantísimos argumentos acerca de por qué esta es la película más cruel de la historia.

Muy pocos se acuerdan bien. Nadie se acuerda de las cosas terribles. Seguro sus papás no los dejaron verla. En realidad, el tema es que lo que SÍ se acuerdan son recuerdos guardados con ojos de niño, que confunden ganas de ponerla con amor y PRENDER FUEGO LA CIUDAD con prender fuego la ciudad.



Vamos despacito, entonces.

En el principio de la película, se ve una gitana corriendo con su bebé en brazos, perseguida por unos señores a caballo. Es evidente que el bebé es el jorobado y que la mujer es la mamá. En realidad, no tanto. Se termina de entender cuando Frollo (juez, cura, villano de la película y señor que la viene persiguiendo) la alcanza, la MATA y le quita el "paquete" que está llevando. Abre el paquete y pone cara de UGH WTF. Ahí nosotros, los niños que vienen de ver Toy Story 1, nos damos cuenta de que el bebé está deformado. Brillante.

Pero no termina ahí, este tipo Frollo pretende tirar al bebé a un POZO, tildándolo de monstruo y vaya a saber qué cosa más. En ese momento, alguien lo interrumpe y le dice que no lo tire y blablabla, a nadie le importa. Se lo queda, lo cría y lo nombra Quasimodo.

Pasaron 20 años. El jorobado vivió toda su vida encerrado en una catedral, hablándole a tres amigos imaginarios muy copados (las gárgolas, ¿se acuerdan? Eran copadas), creyendo que no puede salir por lo feo que es. Más precisamente porque el "padre" le enseña que la gente es demasiado cruel como para aceptarlo. Los invito a ver el video de Out There, dueto de Frollo y Quasimodo. De paso, y sacando lo terrible, muy lindo.

Si vieron el video, no hace falta que les diga que el tipo quiso escaparse después. Y sí, lo hace, pero termina en una feria donde la gente lo ata y lo humilla, mientras Frollo (el "papá", aclaremos) se niega a rescatarlo. Al rato, llega Esmeralda (una gitana muy hot) y lo salva. Oh, sí.

No hace falta que cuente todo lo que sigue. En resumen, Esmeralda y Quasimodo se hacen amigos. Quasimodo enamoradísimo, obvio; y aparece Phoebus, un general del ejército de Frollo que duda sus órdenes constantemente y le pinta Esmeralda mal.

A todo esto, ¿a quién más le puede pintar Esmeralda? Sííí, ¡al mismo Frollo! Y a mí, vamos nomás. Pero él es célibe. Nada de nenas para él. Entonces le canta a dios quejándose de su "misterioso deseo" (yo también le digo así a veces) y termina concluyendo en que la mina o se casa con él o la PRENDE FUEGO ("Be mine or you will BURN"). Se los dejo. Véanlo, la vida va a ser un poco mejor después.