Existen dos tipos de seres en el universo: los que saben escribir la & y los que no. Con artículo, porque soy re mendocino y le pongo artículo a todo. El Matías, la &.

Et, se llama (por si tuviste un par de silencios mentales en el párrafo anterior). Y en inglés, Ampersand. Awmpewrsawnd. El trasfondo filosófico e histórico no lo voy a dar, para eso hay blogs con autores intelectualoides wannabes para encargarse. El que quiera, que lo lea acá, igual.

No se puede dibujar bien. Esa es la paradoja. No hay dos tipos de seres en el universo. Nadie lo puede hacer. Cuando lo querés hacer, te sale algo parecido a una hormiga después de echarle Raid. Y está bien, no se usa mucho. A Foucault le salía mal, a mí me sale mal, a la mina que limpia la oficina le sale mal. Todo bien.

PERO como yo soy tan bueno y este blog es siempre tan útil, les dejo una imagen para que usen de autoayuda cada vez que les haga falta. Cada vez que te salga un 8 con hepatitis, pum, abrís esta imagen y solucionás todo. Y si no podés, si no lo tenés a mano, te queda este versito para que te lo imprimas y lo tengas en la billetera:

De los 20 para arriba, cada tanto se te da por hacer alguna locura de pendejo de 15 y terminás hecho recontra mierda. Yo me sigo sintiendo de 17, igual. Algunos son más loquitos, yo soy bastante pajero, pero... Hay una en particular que ya nadie la puede hacer como antes, y es pasar de largo a la noche.

Además, es que ya no es por lo mismo. Es más serio. Si uno pretende quedarse despierto, es porque tiene algún motivo trascendental que lo merece: estudiar, trabajar, coger, algo. Luego de varios intentos (fallidos y no tanto) de volver a ser el ave nocturna que era antes (por lo menos por un día), he llegado a unas cuantas conclusiones que hacen que todo el trámite sea más ameno. Y ustedes las van a leer porque es re gracioso y re divertido. Y re en serio.

La travesurita tiene unos costes de la puta madre, y hay que plantearse si es realmente útil y necesario comerse todo el bajón que implica. Sí, es un gran gran bajón. Ya vas a ver.

No dormir significa acumular más de 24hs sin dormir. Cuando se pasa ese límite, el cuerpo se pone como LOCO. El sistema nervioso explota, los ojos explotan, el cerebro explota, las capacidades físicas y mentales explotan. TODO se va al carajo. Y te salen las ojeras de jesús. No hace falta que explique ni copie nada de Wikipedia porque me jacto de tener lectores suficientemente cultos.


¿Voy a poder hacer lo que pretendo hacer en estado zombie rápidamente empeorante? A cada hora que pase vas a pensar menos, moverte menos. ¿Puedo estudiar siendo zombie? ¿Puedo programar siendo zombie? ¿Se me va a seguir levantando la máquina con tanto sueño? ¿Puedo maquetear si no puedo ver bien? Blablabla. Todo el mundo responde que sí, igual. Son todos duros acá.


Hay que empezar con buen envión. Olvidate de caer a una pasada de largo con sueño, venite bien descansado. ¿No te gusta el café? Bueno, dale. Todo bien, todavía se puede. Va a ser más heavy. Un cafecito con leche, ¿no? Ponele 100 kilos de azúcar al Nesquik o al té, entonces. Te metés uno cada 2 horitas, cuando querés morfar.

Tener un snack siempre viene bien. Las galletitas Surtidas son geniales para el laburo. Encima, pasa algo raro con esas. A nadie le gustan todas; pero, a medida de que pasan las horas, el cerebro te funciona menos y menos, ¿te acordás? Se te apagan los caprichitos y empezás a entrarles a todas por igual.

Mirar el reloj SIEMPRE está mal. Cada vez que lo mirés, te vas a bajonear, vas a pensar que no vas a aguantar y que es mejor irse a dormir. NO mires el reloj porque SIEMPRE es un bajón.

Algo especial para resaltar: a las 5am te vas querer dormir sí o sí. Es el punto crítico, no hay excepción. Ya la cagaste mirando el reloj y empezaste a especular. "Bueno, duermo dos horas y sigo", "Sí, dicen que hay que dormir aunque sea un poquito para no hacer cagar el sistema nervioso", y un montón de pavadas más. Acordate de esto, acordate de mí, de mi cara (para el que la conoce) diciéndotelo: ES TODO MENTIRA. Bancá una hora más, una sola, y van a ser las 6. Listo, bien, las 6 ya son parte del otro día, ya madrugaste. Listo, bien, palmadita en la espalda, puñito en el hombro.

Los lugares oscuritos y las luces tenues, estar muy cómodo, manosearte, clavarse una cerveza... Cagala con cualquiera de esas y fuiste. Te dormiste cien años, te sacaste 140 unos y cuando te despiertes vas a querer seguir durmiendo ever after por el sentimiento de patada en el orto kármica que vas a tener. Hay leyendas de la noche (giles) que han dicho que se pueden dormir "minisiestas" para bancarla mejor. Para mí eso es imposible porque en el momento en el que pego un ojo, cagué. Que caigan todos los meteoritos que quieran, yo duermo como fierro.

Tener al menos 3 cosas para hacer es lo que te salva. Estar en la pc, estudiar, trabajar, lo que quieras. Pero tienen que ser 3 diferentes, que puedas intercalar para no morirte de aburrimiento. Buenísimo si podés hablar con alguien.

Llegado el momento del amanecer... amanecé vos también. Andá al baño, lavate la cara y los dientes. Todo. Todo normal. Mentite. Te acabás de despertar. Bañate. Cuando te pregunten en tu casa: "¿Qué pasó que estás tan temprano?", respondeles con una flamante sonrisa: PASÉ DE LARGO.

Bueno, ¿terminaste el trabajito? ¿Rendiste? Fijate que ya para ese entonces agarraste algún tipo de ritmo antinatural bizarro, hay gente que no vuelve a dormir después de que se desocupan.


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Larguito, ¿no? Quizás estaba pasando de largo yo. Quizás.