Me desperté a las 10, me comí unos cereales y me fui al banco a hacer un trámite.

Cuando llegué, me miraron todos como si entrara a afanar. Me puse en la fila, que casi ni avanzaba. Al rato, se llenó. Entró de todo: viejas, minas, ejecutivos, pendejos. El problema, por así decirle, fue cuando entró un último cliente. No sé cómo mierda describirlo sin que me tilden de racista. Así que tíldenme de racista: era un negro del orto.

Si a mí me pareció que me miraron fiero, imagínense a él. Y yo también lo hice, claro, si vivo en Rambo 3.

Ahora bien, el pibe se puso atrás mío. Nada que decir, cierto? No pasa nada. Bueno, las pelotas. Venís cargado con un montón de guita que no es tuya, con los huevos a diez mil y de pronto se te para atrás un flaco así. Te checkea, y se limpia la garganta haciendo ruidos a cada rato. En un momento pensé "Ya fue, me quiere afanar. Mejor le rompo la nariz antes de que se mande cualquiera". Pero naah.

Al rato me tocó a mí, hice el depósito y me fui. Fin de la historia.



Estoy loco? Me recuerda a una frase de película:

What's worse, thinking you're being paranoid or knowing you should be?

No me gusta. No lo odio, pero el agua con yuyos no es para mí. Para mi sorpresa, justamente, no solamente no me gusta, sino que no conozco sus reglas.



Qué ?

Sí, tiene reglas. Como el Club de la pelea. Y pifiarle a cualquiera de ellas es como decir PIJA EN EL ORTO con mucha (mucha) cara de odio. Digo, se te quedan mirando como si fueras un rociador de gripe porcina. O eso me pasó a mí.

No me jodan. Nadie las conoce. Y las personas que me dijeron que sí las conocían son de la CIA. Listo.





REGLAS PARA COMPARTIR EL MATE (y no morir en el intento)


1) No pedir azúcar.

Si te invitaron a una mateada y el mate te parece demasiado amargo, tenés dos opciones:

A. Te jodés.

Eeesa, no tenés dos.


2) No decir que el mate es antihigiénico o limpiar la bombilla.

Cuando estás tomando mate con alguien, estás compartiendo algún tipo de lazo espiritual misterioso al mejor estilo Donnie Darko. Hacer cualquier alusión a que está mugriento o que alguien se manoteó el pirulín antes de pasártelo es insultivo. Lo querés con mugre o no lo querés.


3) No decir que está muy caliente.

No es tan hardcore, pero te miran raro igual si te quejás.


4) No dejar el mate a medio tomar.

"El mate no es la pipa de la paz, que se dá una pitada y se pasa". Les dije que estaban todos locos.


5) Hacer ruidito al final.

Es normal. De hecho, está bueno. Es como sopar las facturas. Bah, no.


6) No revolver.

Si te viene mal cebado o pasa algo, lo devolvés y pedís que te hagan un service.


7) No cambiar el orden.

Se toma en sentido horario. No intercalar, ni hacer al revés, ni nada. Andate si no te gusta.


8) No atrasar el ritmo.

Tenés algo de 79 segundos hasta que te empiezan a mirotear.


9) No enojarse con el cebador por ser un rata y tomarse el primer mate.

Porque, en realidad, no es un rata, es un héroe. Se dice que el primer mate es el más fuerte, o algo así. Y don cebador van damme recibe las malignas balas del sabor por el grupo.


10) "Gracias" significa NO QUIERO MÁS.

Posta.









DIEZ reglas. DIEZ.