Un espacio con fines de lucro

Antes estaba bueno, eh

2011-11-22T03:17:00.001-03:00

Estimado lector, visto y considerando que el autor en cuestión no está ni en vísperas de volver a escribir algo medianamente interesante, le recomiendo que, ante cualquier eventualidad, se vista de aventura y haga click en el botón que dice (curiosamente) CLICK por ahí arriba y se ponga a leer algo de las viejas épocas de este blog. O ni TAN viejas épocas, sólo no actuales. Vamos, hay varias que me siguen dando hits porque las encuentran en Google. ALGO les tiene que gustar. O ya les gustó y no se deben acordar, que es lo mismo.

Sí, Buenos Aires fue re aburrido porque fue puro tramiterío. Entre las poquitas cosas copadas que hice están comer, comer y comprar una planta carnívora y ponerle Panceta. Cuando tenga que volver -y voy a tener que volver porque soy mendocino 2.0- voy a ver si hago algo un poquitito más copado. Todo bien con comer, igual.

Voyageur

2011-09-27T16:06:00.000-03:00

Muerto no está, che. El blog, digo. De hecho, este fin de semana me voy a Buenos Aires un par de días. Seguro vuelvo con algo para contar por acá. La última vez que me fui, viajé en subte DOS (2) veces: una, acompañado y otra, solo. Cuando fui solo, salí del subte y llamé a mi amigo. Me atendió y directamente me dijo: "Te fuiste a la PIJA". Esa es mi experiencia. Imagínense. No me gusta pedir ayuda, pero... -NO. No pido un carajo. Puedo solo. PUEDO SOLO.

Aunque... Si alguien quiere darme una manito... Bienvenido sea, eh.

(guiñoguiño)

Iron man

2011-05-05T01:13:00.010-03:00

NUNCA me medico. Me tengo que morir para medicarme.

Bueno, morí un poquito. Ando con unas pastillas cuya lista de efectos adversos es espectacularmente pintoresca. Entre miles de palabras técnicas de la medicina (ya buscadas en Google una por una), tiene esto:

Angiodema, reacciones anafilácticas (incluyendo shock), retención de líquidos, aumento de peso, ansiedad, depresión, disminución de la agudeza mental, confusión, alucinaciones, aturdimiento, cefalea, imsomnio, vértigo, palpitaciones, crisis hipertensiva, hepatitis, necrólisis epidérmica tóxica, calambres, espasmos musculares, fatiga, síndrome nefrótico, pancreatitis.

Desde mi punto de vista, el remedio está funcionando y lo único adverso es que tengo todo en cámara lenta. Creo que así debe ser tener más de 50 años, o ser muy tonto. Puedo hacer todo, pero tengo un delay de 5 a 10 segundos. Y, ¿estudiar? Olvidate.

Están medidos entre Comunes (1/100) y Muy Raros (1/10.000). Y, ¿saben qué? Ninguno me preocupa realmente, pero... ¿DISMINUCIÓN DE LA AGUDEZA MENTAL?

DIOS.

¿Sabían que...

2011-04-10T18:42:00.000-03:00

...algunas entradas de este blog se escriben en papel antes de estar acá? Re vintage.

Muy temprano

2011-04-04T14:58:00.000-03:00

Situación: tengo sed, mucha sed. Estoy en mi casa, así que no hay problema. Abro la canilla y tomo agua directamente, sin vaso. Y no paro. Posta, no paro.

Me despiertan la forma onírica y divertida de mi cuerpo de decirme que me estoy muriendo de sed mientras duermo y el llanto desesperado de una mina a la que aparentemente están violando, o algo simpático por el estilo. Son las 7am y estoy 90% en pelotas, no puedo ser el héroe. O quizás sí. Espero un rato y los gritos se convierten en risitas. Pasan por la puerta de mi casa contándose boludeces. Creo que es la tercera vez que la misma mina hace el mismo escándalo a la misma hora.

Son las 7:20am. Quizás hoy no, pero el día en que sus grititos y sus llantitos sean de verdad, voy a levantarme, voy a tomar algo y voy a irme a dormir otra vez sin haber hecho un carajo por ella, muy muy felizmente.

Esto es práctico

2011-03-28T20:55:00.004-03:00

Después volví y no estaban, igual.

Che...

2011-03-13T04:04:00.007-03:00

...La gran ola de Hokusai.

Para el que no sepa y prefiera leerme a mí antes que ir a alguna fuente más confiable: Hokusai (artista del que SÍ van a leer en Wikipedia y no acá) pintó hace doscientos años un cuadro de Japón con lo que está pasando ahora. Bah, más o menos. Falta el terremoto, la gente que sostiene las góndolas mientras explota el supermercado y los ninjas, pero se entieeende.

Kanagawa oki nami ura - Katsuhika Hokusai (Hace mil años)

No me río de Japón (no hago chistes malos con respecto a Brasil) y no busco embolar a nadie esta vez. De hecho, estoy un poco preocupado. Conozco gente en Hawaii.

Momento, ¿desde cuándo no quiero ofender a nadie? ¡Giles!

Ahí está.

¿Aburrido un domingo?

2011-02-27T18:08:00.005-03:00

Lea los clasificados.

Lunes

2011-02-14T12:27:00.001-03:00

Me propuse despertarme a las 8am. Me puse 5 (cinco) alarmas. Cada una quince minutos después de la otra. Me fui a dormir a las 4am. Todo bien con dormir poco.

7:53am - JA, me desperté solo. Igual, tengo el re sueño, así que prefiero esperar a que suene la primera alarma. De hecho, espero a que suenen la segunda y la tercera, también. Ahí me levanto, me baño y voy a desayunar. En la cocina me hago un café con leche y pongo el noticiero. Son tipo 8:50am. El noticiero me embola, así que cambio y encuentro Seinfield. No dan Seinfield en la mañana, che. "Copado", pensé, "hoy sí". Otra cosa loca es que no están mis perras. Seguro se las llevaron al vet. De hecho, no hay nadie. Y hay un pastor alemán en el patio. Genial. ¿Eh? No tengo un pastor alemán. Plop.

9:15am - Me desperté de vuelta. Bien.

Me despierto de mis sueños cuando encuentro que son irracionales. ¿No les pasa? Es medio embolante.

La historia de la tilde y el apóstrofo v2.0

2011-01-25T19:49:00.044-03:00

No mucho tiempo atrás, existió una tilde muy bella, carismática y flotante. La gente la usaba con orgullo en todos sus escritos y era razón de felicitaciones en las escuelas. Su nombre era Martina.

¡Hola, soy Martina! Estoy INCLINADA porque soy una TILDE.

En otro país muy lejano, largos kilómetros al Norte, existió un apóstrofo muy fuerte, frío y orgulloso. Sin embargo, era amado por todos en su ciudad. Sus habilidades, únicas en el planeta, facilitaban la escritura. enormemente. No era simplemente un signo ortográfico, ¡era una moda! Se llamaba Scott.

Hey, I am Scott, the APOSTROPHE. I am absolutely STRAIGHT.

Volviendo al Sur donde empezamos: Martina tenía una amiga, Ludmila, que la llevaba a todos lados en su diario. Martina era muy feliz porque Ludmila viajaba mucho y eso la hacía conocer el mundo (que, alguna noche específicamente estrellada, fue su mayor deseo).

Scott también tenía amigos. Muchos. Y muchos de ellos tenían laptops. Y ahí viajaba él, también, pero en la laptop de alguien a quien le tenía un cariño especial: Ethan. Este joven, tan amante de la aventura como Scott, lo cargaba a todos lados. Cada vez que su laptop se abría, Scott se encontraba en un lugar diferente.

Un día, sin razón aparente más que el mismo destino (para lo que lo creen), Scott se despertó en Argentina. Quizás era trabajo, quizás una visita esporádica. Nunca conocía bien las razones de sus viajes, sólo que el dueño de esa laptop en particular tenía su cronograma constantemente lleno.

Ludmila era amante de la naturaleza, así que todos los días salía de paseo con Martina a escribirla en su diario mientras descansaba en alguna plaza. Ese día tan particular y falto de razones lógicas no fue excepción a esta costumbre. Martina notó que su amiga describía a un hombre de porte muy diferente a los hombres de los que hablaba Ludmila todos los días. El pelo rubio, los ojos claros, traje... incluso, una notebook. "¡Rarísmo!". Era, justamente, Ethan, que había salido de una reunión y estaba agotado. Se compró un café y se sentó. "I hope this girl doesn't mind me sitting next to her", pensó. Y se sentó al lado de Ludmila. La joven seguía escribiendo: "¿Qué hago? ¿Le hablo? Me parece que no habla mi idioma... ¡Quiero conocerlo!", pero Ethan ni la notó. Abrió su notebook y empezó a llenar un formulario. Scott trabajaba en lo suyo.

Algo tenía que pasar. Tan cerca y tan lejos, tan parecidos y DIFERENTES a la vez. Y sí, pasó: a ambos les sonó el teléfono, ambos atendieron y ambos dejaron sus pertenencias a un lado. ¡Como si fuera una obra de teatro! Y ahí se vieron.

Scott y Martina, claro.

- Psst, ¡hola!

- Uh, what? Me?

- ¡Vos!

- OH, hey.

- ¡Me llamo Martina!

Se conocieron y se amaron. Scott decidió quedarse con ella para siempre. "My friends will take care of Ethan alright". Ethan volvió a su país y Ludmila, a su casa. Como si nunca se hubiesen visto. Scott aprendió español y Martina, inglés. Las amigas de Ludmila lo veían en los escritos de su diario y lo disfrutaban, tanto como lo hizo alguna vez Ethan (quizás más).

Scott era feliz, incluso sonreía de tanto en tanto. Pero no todas las historias de amor tienen finales felices. Las amigas de Ludmila escribían en inglés, recordemos este hecho. Justamente por esto, Scott vivió lo peor: Martina había ocupando su lugar.

WHY ARE YOU DOING THIS TO ME ?!

Martina no sabía qué hacer, no lo podía controlar. Y, no, no había forma de controlarlo. El amor se desintegraba y Scott estaba cada día más lejos. El fin de esta historia fue sólo cuestión de tiempo.

----

Sí, cuento wannabe para niños. Para niños, con ganas de que lo lean los grandes. No sean chotos.

Bitches

2011-01-20T20:57:00.016-03:00

Tengo dos perras. Un random mix muy lanudo y un chihuahua. Sí, Matías tiene un chihuahua. ¿Cuál es? (Bueno, no es mío mío, pero está acá).

Lanuda es muy loca e inteligente, Chihuahua es boluda y extremadamente pajera. Digámosles así: Inteligente y Pajera.

Inteligente está muy loca, le tiende trampas a Pajera para revolcarla cuando se le cantan las pelotas y le roba la comida cada tanto. Es como un bully copado del cual tenés que ser amigo o cobrás. Pero lo querés. Medio raro.

Pajera es muy pajera. Le gusta el sol y poner cara de hipnosis. Se posa cual esfinge donde da el sol y cierra los ojos (Como una señora muy desagradable tomando sol, o una construcción egipcia históricamente al pedo). Come poco, caga poco. ¡No hace nada! Duerme todo el día y toda la noche. Por ahí se faja un poco con Inteligente porque parece divertido, la pasan bien.

Bueno, nadie me cree que Pajera es tan boluda y todos me dicen que es adorable y que los chihuahuas son geniales. Para mí es bastante feíta y pelotuda (Ojo, le tengo cariño igual). Para contradecir con respaldo científico lo que me decían, la filmé. La filmé viendo un video de sí misma. Su cabeza de escasa extensión explotó. Ahora anda todo el día meditabunda, pensando en qué carajo vio. En la cabeza de Pajera sólo entran 3 cosas: comer, dormir y Egipto; así que probablemente piense que estaba soñando... ¿Pero cómo va a estar soñando despierta? Caos filosófico canino inmediato.

Y así anda. Cada tanto vuelve a ver el monitor, a ver qué onda. ¿Qué pensará?

"Nah, en serio, ¿cuál te mandaste?"

Un sueño y nada más

2011-01-16T17:47:00.018-03:00

Sobre amores y mujeres la regla siempre es la misma: primero las admiro, después las siento. Cuando me empieza a dar la impresión de que al lado de ellas no dejaría de aprender jamás, pum, ahí me gustan. Que me hagan sentir un necio, me discutan y me ganen, ESO me gusta.

...

Bueno, eh, sí, consecuentemente me gustan mis profesoras. Grandecitas, jovencitas, todas. Todos los años tengo un idilio secreto (y no tanto) con una diferente. En el 2010 le tocó a mi profe de idiomas. Listo, mis notas en un jet al carajo.

Aw.

¿Cómo presto atención así? Le hecho la culpa de todos mis ochos, profe. Ah, sí, por más jovencita que sea, la trato de usted. En el curso, en la calle y en su casa. A mitad de año se fue de viaje a Alemania. Me trajo gomitas y Nutella. ¿No es increíble? Profe, ¿seamos novios?

(Y, vos, ¡no te enojes!)

Un año con fines de lucro

2011-01-02T18:01:00.006-03:00

Este NO es un balance de fin de año. Sean felices.

Sí, andan todos melancólicos, poniéndose en perspectiva. Pocas cosas más aburridas que un autor melanco en fin de año, beh. ¿Yo? Nah. Todos pasamos el mismo año, de una forma u otra. Sentimientos de amor y odio tuvimos todos, todos tuvimos proyectos, todos aprendimos cosas, a todos nos odiaron y nos quisieron, todos tuvimos bajones muy bajos y alegrías muy jodidamente buenas. El año fue igual para todos y cualquiera que haga un balance (bien) va a llegar a lo mismo: el año que viene va a ser igual al anterior y al anterior. No creo que nadie que esté leyendo esto cambie, saque el orto de la silla y haga algo de su vida. Todos van a seguir con el mismo ritmo aletargado y triste de siempre y va a seguir todo igual. De mal.

O se van a enojar conmigo, van a hacer todo por cagarme y sus años van a empezar muy bien gracias a mí. Feliz 2011, putos.

Mat.

Mención honorable

2010-12-01T01:44:00.011-03:00

En Un espacio con fines de lucro hacemos (porque si pongo "hago" es evidente que el blog es sólo mío y es poco serio) mención honorable del único autor que tiene las pelotas para tirarle un bardo (con cariño) a Liniers. Leer su blog es como comprarse un pan dulce barato y que encima salga muy rico.

Entrada del ojete porque estoy estudiando. Algo es algo, che.

Y no me gusta no saber

2010-11-13T13:25:00.002-03:00

Después de ordenar en mi casa y separar cosas que (me) servían de las que no, me dispuse a poner las que ya no servían en el canasto que está en la puerta de mi casa. Para que alguien a quien sí le sirvieran se las llevara, ¿vieron? Bueno, eso tomó bastante trabajo. Y normalmente no soy una persona caritativa, nótese.

Tipo 21hs escuché ruidos en la puerta y me puse a ver quién era y qué hacía por la ventana. Eran 3 personas: mamá y papá (de unos 25 años) y una hijita de poquitos años en brazos de mamá. Las palabras "papá" y "mamá" hacen que suenen re tiernos y buena gente. Bueno, las pelotas. Me estaban rompiendo todo. Hurgando mal, con desprecio, puteando, tirando todo. Podían ver lo que les servía y llevárselo, lo ordené para eso. Pero no. Había que hacer mierda todo. Normalmente no me calientan esas cosas, que hagan lo que quieran, pero el tema de los basureros en Mendoza es un poco distinto. No sé en otros lados, pero si vos les dejás la basura ligeramente desordenada, no te la llevan. Bueno, mucho odio.

Mientras lo veía, pensaba: "¿Salgo? ¿Salgo a hacerme el feudal enloquecido que tanto me gusta? Nah, le grito por la ventana, o quizás no hace falta y con pedirle bien las cosas se soluciona" y mil cosas más que terminaron en ganas pasivas-agresivas de ponerme a escribir sobre lo despreciables que son esas personas y sobre cómo la única caridad útil es la que se mide con calibres. Y claro que me puse a escribir.

Mientras escribía, escuché más ruidos. Volví a la ventana. Dos hombres de más o menos 30 años cada uno, en una bicicleta con un carrito muy precario, lleno de cosas varias. Los escuché hablar: "Uuh, mirá cómo le dejaron todo a este", "Qué hijos de puta, se lo hacen a propósito", "Ayudame a juntarlo y de paso vemos si nos llevamos algo".

Me estaban ordenando el desastre que me habían hecho los otros dos. ¿Por qué? ¿Por qué la complican tanto? ¿Por qué no tienen todos un odio común por la vida y ya? ¡Cómo me gustaría que generalizar estuviese bien alguna vez!

Ahí está el ejemplo bien claro. Los quemaría a todos, o les detonaría los estadios de fútbol para que se exilien, o los mandaría a alguna isla a que hagan su miserable vida ahí... Pero no son todos una verga. Hay por lo menos 2 que no son así. Y seguramente varios más. ¿Qué hacemos? ¿Que caguen fuego también? ¿Por un "bien" mayor y todo eso? No sé, no sé. No sé.

Hoy: paleontólogo (sólo hoy)

2010-10-26T19:24:00.007-03:00

Yo soy de esas personas que no guardan nada. Lo dejo de usar? Listo, lo tiro. Y no guardo recuerditos. Ni cartitas, ni papelitos, ni entradas, ni fotos, nada nada nada. Peeero, por alguna razón X, cuando fui más chico aparentemente SÍ guardé algo y muy bien.

Trece años más tarde (digamos, HOY) me encontré ese algo sin querer. Un libro. Casi seguro que es mi primero. El primero del que dije QUIERO ESE. Claro que ni me acordaba de qué se trataba, así que me puse a hojearlo, a chusmear qué onda. Y después a leer un capítulo. Y un par más. Y bueno, me gustó, me cagué de risa y me lo terminé leyendo todo. Y ahí atiné: ese libro es básicamente un manual ilustrado de mi sentido del humor (y un poquito de mi forma de ser). Una lástima que se note que está recontra traducido de inglés a español. Me lo tendré que comprar original. Y en Noviembre es mi cumpleaños. Digo, qué sé yo.

Así que bueno, a Pete & Pete, al Nesquik a las 6 y a otras cosas que me definen de atrás para adelante se suma mi primer libro. El tuyo cuál es? El mío es Las aventuras del Capitán Calzoncillos y el ataque de los inodoros parlantes de Dav Pilkey.

Pequeñez feliz #19

2010-10-12T23:19:00.002-03:00

Cuando veo monjas por la calle, las miro y me concentro:

MIRAME. MIRAME. COJAMOS. DALE. MIRAME Y COJAMOS. ¡COJAMOS!

Probablemente me vea como un retardado y las monjas se caguen de risa por dentro, pero bueno. Yo me divierto.

Sobre el pensamiento femenino

2010-09-29T00:00:00.018-03:00

Aproximadamente, el 40% de lo que deciden las mujeres está definido por un fenómeno psicológico denominado Pensamiento Mágico.

El ser humano se caracteriza por tener un montón de cagadas y fallas muy locas. Una de esas es la capacidad de inferir conclusiones y decidir a partir de... Nada. Así, pum. Listo.

Es una especie de falsa lógica muy bizarra basada en hechos pasados, en los que hubo alguna coincidencia o tuviste orto con algo. Como elegir siempre el mismo camino para ir a algún lugar porque te encontraste plata en el piso, o tener cositas de la suerte.

Wikipedia propone un ejemplo conocido para demostrar el fenómeno. Se te presentan dos imágenes y se te pide que les asignes el nombre Booba o Kiki según corresponda. O quieras, bah.

y ?

98% de las personas le pone Booba a la que es violeta. Porque... es re... Booba. Claro.

Obviamente yo hice lo mismo, al toque. Traté de pensarlo como el señor lógico que soy, pero no pude. Quizás la mancha violeta tiene más forma de hacer "Boob!" cuando explota (porque explota) y la otra tiene más pinta de hacer... Kik? ...Bueno, no hay caso.

Yo propongo uno mejor, más gráfico y sin posibilidad de sugestión. La consigna es la misma, pero las palabras son Lulo y Eeee:

Pensalo.

Soy un científico. Y, en realidad, esto no habla sólo de las mujeres... es que a veces los hombres nos ponemos muy minas también.

----

Aclaración: a esta entrada se le censuraron todos los palos de índole religiosa y otras porquerías como el horóscopo con la sóla y bella intención de mantener todo lo más neutro y feliz posible. En otras palabras (menos bellas), van 3 mails con pelotudeces que ni me gasté en leer, pero entiendo que les hago doler el corazoncito a veces. Y soy bueno. Y aflojo. Ahora páguenme un hosting.

Cortito

2010-09-26T17:26:00.007-03:00

- Tu hijo se va a casar joven.
- No creo, es muy histérico.

(a mi madre)

La división de MAtman

2010-08-24T02:41:00.032-03:00

Existen dos tipos de seres en el universo: los que saben escribir la & y los que no. Con artículo, porque soy re mendocino y le pongo artículo a todo. El Matías, la &.

Et, se llama (por si tuviste un par de silencios mentales en el párrafo anterior). Y en inglés, Ampersand. Awmpewrsawnd. El trasfondo filosófico e histórico no lo voy a dar, para eso hay blogs con autores intelectualoides wannabes para encargarse. El que quiera, que lo lea acá, igual.

Esto

No se puede dibujar bien. Esa es la paradoja. No hay dos tipos de seres en el universo. Nadie lo puede hacer. Cuando lo querés hacer, te sale algo parecido a una hormiga después de echarle Raid. Y está bien, no se usa mucho. A Foucault le salía mal, a mí me sale mal, a la mina que limpia la oficina le sale mal. Todo bien.

PERO como yo soy tan bueno y este blog es siempre tan útil, les dejo una imagen para que usen de autoayuda cada vez que les haga falta. Cada vez que te salga un 8 con hepatitis, pum, abrís esta imagen y solucionás todo. Y si no podés, si no lo tenés a mano, te queda este versito para que te lo imprimas y lo tengas en la billetera:

"Por abajo a la derecha,

me voy para arriba y bajo al revés.
Hago el ochito y pifio al final"

Todos un 5% más cultos ahora. Les gustó.

Cómo pasar de largo teniendo más de 20 años

2010-08-06T01:02:00.016-03:00

o "Quiero tener las ojeras que tiene Matías y no sé cómo".

De los 20 para arriba, cada tanto se te da por hacer alguna locura de pendejo de 15 y terminás hecho recontra mierda. Yo me sigo sintiendo de 17, igual. Algunos son más loquitos, yo soy bastante pajero, pero... Hay una en particular que ya nadie la puede hacer como antes, y es pasar de largo a la noche.

Además, es que ya no es por lo mismo. Es más serio. Si uno pretende quedarse despierto, es porque tiene algún motivo trascendental que lo merece: estudiar, trabajar, coger, algo. Luego de varios intentos (fallidos y no tanto) de volver a ser el ave nocturna que era antes (por lo menos por un día), he llegado a unas cuantas conclusiones que hacen que todo el trámite sea más ameno. Y ustedes las van a leer porque es re gracioso y re divertido. Y re en serio.

La travesurita tiene unos costes de la puta madre, y hay que plantearse si es realmente útil y necesario comerse todo el bajón que implica. Sí, es un gran gran bajón. Ya vas a ver.

No dormir significa acumular más de 24hs sin dormir. Cuando se pasa ese límite, el cuerpo se pone como LOCO. El sistema nervioso explota, los ojos explotan, el cerebro explota, las capacidades físicas y mentales explotan. TODO se va al carajo. Y te salen las ojeras de jesús. No hace falta que explique ni copie nada de Wikipedia porque me jacto de tener lectores suficientemente cultos.

¿Voy a poder hacer lo que pretendo hacer en estado zombie rápidamente empeorante? A cada hora que pase vas a pensar menos, moverte menos. ¿Puedo estudiar siendo zombie? ¿Puedo programar siendo zombie? ¿Se me va a seguir levantando la máquina con tanto sueño? ¿Puedo maquetear si no puedo ver bien? Blablabla. Todo el mundo responde que sí, igual. Son todos duros acá.

Hay que empezar con buen envión. Olvidate de caer a una pasada de largo con sueño, venite bien descansado. ¿No te gusta el café? Bueno, dale. Todo bien, todavía se puede. Va a ser más heavy. Un cafecito con leche, ¿no? Ponele 100 kilos de azúcar al Nesquik o al té, entonces. Te metés uno cada 2 horitas, cuando querés morfar.

Tener un snack siempre viene bien. Las galletitas Surtidas son geniales para el laburo. Encima, pasa algo raro con esas. A nadie le gustan todas; pero, a medida de que pasan las horas, el cerebro te funciona menos y menos, ¿te acordás? Se te apagan los caprichitos y empezás a entrarles a todas por igual.

Mirar el reloj SIEMPRE está mal. Cada vez que lo mirés, te vas a bajonear, vas a pensar que no vas a aguantar y que es mejor irse a dormir. NO mires el reloj porque SIEMPRE es un bajón.

Algo especial para resaltar: a las 5am te vas querer dormir sí o sí. Es el punto crítico, no hay excepción. Ya la cagaste mirando el reloj y empezaste a especular. "Bueno, duermo dos horas y sigo", "Sí, dicen que hay que dormir aunque sea un poquito para no hacer cagar el sistema nervioso", y un montón de pavadas más. Acordate de esto, acordate de mí, de mi cara (para el que la conoce) diciéndotelo: ES TODO MENTIRA. Bancá una hora más, una sola, y van a ser las 6. Listo, bien, las 6 ya son parte del otro día, ya madrugaste. Listo, bien, palmadita en la espalda, puñito en el hombro.

Los lugares oscuritos y las luces tenues, estar muy cómodo, manosearte, clavarse una cerveza... Cagala con cualquiera de esas y fuiste. Te dormiste cien años, te sacaste 140 unos y cuando te despiertes vas a querer seguir durmiendo ever after por el sentimiento de patada en el orto kármica que vas a tener. Hay leyendas de la noche (giles) que han dicho que se pueden dormir "minisiestas" para bancarla mejor. Para mí eso es imposible porque en el momento en el que pego un ojo, cagué. Que caigan todos los meteoritos que quieran, yo duermo como fierro.

Tener al menos 3 cosas para hacer es lo que te salva. Estar en la pc, estudiar, trabajar, lo que quieras. Pero tienen que ser 3 diferentes, que puedas intercalar para no morirte de aburrimiento. Buenísimo si podés hablar con alguien.

Llegado el momento del amanecer... amanecé vos también. Andá al baño, lavate la cara y los dientes. Todo. Todo normal. Mentite. Te acabás de despertar. Bañate. Cuando te pregunten en tu casa: "¿Qué pasó que estás tan temprano?", respondeles con una flamante sonrisa: PASÉ DE LARGO.

Bueno, ¿terminaste el trabajito? ¿Rendiste? Fijate que ya para ese entonces agarraste algún tipo de ritmo antinatural bizarro, hay gente que no vuelve a dormir después de que se desocupan.

----

Larguito, ¿no? Quizás estaba pasando de largo yo. Quizás.

Vos seguime

2010-08-01T19:13:00.027-03:00

Porque está de moda y este blog no puede ser menos.

...¡Click!

¡Ahora tengo botón de Seguidores! No me digan que no es re moderno.

Mancha sentimental

2010-07-29T18:12:00.005-03:00

"'¡Ustedes sólo ven una mancha sentimental! ¡Es como si vieran que un camión atropeya a un niño y hacen AAAAAH, y por correr a buscarlo los atropeyan a ustedes!".

Todavía no entiendo el simbolismo que me dio el médico como respuesta cuando le pregunté si el internado al que fui a ver estaba así por la medicación o por el accidente. Adhiero que todo eso fue a los gritos, como si yo fuese algún tipo de princesa desamparada.

Los hospitales son lugares muy feos, pero el aire que guardan es uno muy distinto al que se respira todos los días. No me refiero a la carga virulenta, igual. Yo no me enfermo. Es otra cosa. Quizás es el gusto salado que se le siente de tanta gente llorando lo que lo hace tan terrible, o el hecho de que está todo batido de tantos gritos. Es clima de envejecer rápido y viento de que se están muriendo todos.

Si algún día me agarra algo jodido, mátenme. Eso de subsistir en oculta agonía no me copa, ni me pinta vivir una muerte de 5 años. ¿Se van a acordar?

2010

2010-07-20T22:39:00.001-03:00

- Che, qué buen nudo tenés en la corbata. ¿Quién te lo enseñó?
- Youtube.

The Hunchback of Notre Dame

2010-06-29T01:16:00.013-03:00

Con ánimos de no tener que discutir esto de vuelta con nadie más (y para tener una excusa para mandar a mis amigos a leer mi blog), dejo en esta entrada mis importantísimos argumentos acerca de por qué esta es la película más cruel de la historia.

Muy pocos se acuerdan bien. Nadie se acuerda de las cosas terribles. Seguro sus papás no los dejaron verla. En realidad, el tema es que lo que SÍ se acuerdan son recuerdos guardados con ojos de niño, que confunden ganas de ponerla con amor y PRENDER FUEGO LA CIUDAD con prender fuego la ciudad.

Vamos despacito, entonces.

En el principio de la película, se ve una gitana corriendo con su bebé en brazos, perseguida por unos señores a caballo. Es evidente que el bebé es el jorobado y que la mujer es la mamá. En realidad, no tanto. Se termina de entender cuando Frollo (juez, cura, villano de la película y señor que la viene persiguiendo) la alcanza, la MATA y le quita el "paquete" que está llevando. Abre el paquete y pone cara de UGH WTF. Ahí nosotros, los niños que vienen de ver Toy Story 1, nos damos cuenta de que el bebé está deformado. Brillante.

Pero no termina ahí, este tipo Frollo pretende tirar al bebé a un POZO, tildándolo de monstruo y vaya a saber qué cosa más. En ese momento, alguien lo interrumpe y le dice que no lo tire y blablabla, a nadie le importa. Se lo queda, lo cría y lo nombra Quasimodo.

Pasaron 20 años. El jorobado vivió toda su vida encerrado en una catedral, hablándole a tres amigos imaginarios muy copados (las gárgolas, ¿se acuerdan? Eran copadas), creyendo que no puede salir por lo feo que es. Más precisamente porque el "padre" le enseña que la gente es demasiado cruel como para aceptarlo. Los invito a ver el video de Out There, dueto de Frollo y Quasimodo. De paso, y sacando lo terrible, muy lindo.

Si vieron el video, no hace falta que les diga que el tipo quiso escaparse después. Y sí, lo hace, pero termina en una feria donde la gente lo ata y lo humilla, mientras Frollo (el "papá", aclaremos) se niega a rescatarlo. Al rato, llega Esmeralda (una gitana muy hot) y lo salva. Oh, sí.

No hace falta que cuente todo lo que sigue. En resumen, Esmeralda y Quasimodo se hacen amigos. Quasimodo enamoradísimo, obvio; y aparece Phoebus, un general del ejército de Frollo que duda sus órdenes constantemente y le pinta Esmeralda mal.

A todo esto, ¿a quién más le puede pintar Esmeralda? Sííí, ¡al mismo Frollo! Y a mí, vamos nomás. Pero él es célibe. Nada de nenas para él. Entonces le canta a dios quejándose de su "misterioso deseo" (yo también le digo así a veces) y termina concluyendo en que la mina o se casa con él o la PRENDE FUEGO ("Be mine or you will BURN"). Se los dejo. Véanlo, la vida va a ser un poco mejor después.

Hellfire! Dark fire! Qué ganas tengo de coger...

Llegando al final, todo indica que ganan los malos. Frollo descubre el escondite de los gitanos (culpa de Quasimodo), PRENDE FUEGO PARÍS y captura a Esmeralda. Quasimodo como loco y Phoebus dando vueltas por ahí al pedo.

Todo termina con Frollo cayéndose al gran incendio que ha provocado en la ciudad. Quasimodo salva a Esmeralda y se la entrega a Phoebus para que sean felices para siempre.

No, no se la queda él. NO SE LA QUEDA ÉL PORQUE ES FEO. Pero bueno, la gente lo aplaude y su facebook se pone re popular. Fin.

Nada Importante

2010-05-25T05:22:00.002-03:00

Mi blog tiene este formato desde el 2006.

Para todos los que tienen tumblrs:

GILES.

PD: Falta poquito. En poquito escribo algo interesante y menos en pedo.

R. M.

2010-04-05T01:42:00.008-03:00

Ooops

2010-02-19T14:40:00.003-03:00

√ 1. Escribir un libro.
√ 2. Plantar un árbol.
X 3. Tener un hijo.
√ 4. Abrirle la puerta del baño a una chica en McDonald's a las 5:30am.

Encima salió del baño y me saludó después. Una copada.

Tildes

2010-02-11T13:32:00.009-03:00

Volví, ¿podés creer? Tengo dos motivos.

El primero es que (loquísimamente) hay gente que sigue leyendo este blog. Incluso gente que se mete todos los días. Eso es... ¡emocionante! ¿Qué les pasa? No está tan bueno. No es tan divertido. Supongo que a mí me sirve de distracción justificada y a ustedes les es más entretenido que rebotar del perfil al home en Facebook sin parar. Quick guess.

Algunos sé quiénes son, otros no. Pero no importa. Los quiero a todos por igual. Stalkers, amigos, rusos, ex novias, novios de ex novias, googlebots, gallegos... Los quiero, los quiero. De una forma extremadamente virtual, pero ustedes entienden.

¿El otro motivo? Me quedé sin internet unas horas.

Ahora sí, la entrada original.

---

Tildar en internet es... raro. Está mal que sea raro, pero es así. Incluso hay gente que se ocupa de usar apóstrofes en inglés y no meter las tildes en español.

No me molesta. No me molesta que no tilden porque yo era así en algún momento. Entiendo el CAOS que genera agregarle una tecla más al teclado, o la radioactiva paja que da empezar a usarla.

SÍ me molesta la gente que tilda, pero tilda mal. Siento que es a propósito. Como si dijesen "Tildo mal porque soy MALO" cada vez que le pifian a una tilde así. Es que no puede ser. NO PUEDE SER si pasaron octavo grado.

¿Es así? ¿Alguno de ustedes hace eso? ¿Tildan graves que terminan en n, s o vocal; o se inventan tildes diacríticas por las dudas? ¿O porque es re BADASS?

A los que no tildan... Tilden. Son más lindos cuando tildan. Yo tildo.

Y a los que escriben para el orto... Nada. Porque no leen mi blog. Eso me hace feliz.

Miedo

2009-12-08T15:44:00.003-03:00

Eso. MIEDO.

Metáfora

2009-12-01T14:57:00.010-03:00

Hace mucho una amiga me pidió que le diese una mano para armar uno de esos tests de Facebook. Esos para hacerles preguntas a tus amigos para ver cuánto te conocen.

Muy pocas preguntas definen lo que es una persona. Creo que ninguna lo termina de hacer, en realidad; pero se me ocurrió una bastante ilustrativa:

Estás en una habitación con otra persona (que nunca antes habías visto), los dos muriéndose de hambre. En la habitación no hay más que un plato de comida que no puede ser dividido y puede salvar sólo a uno de los dos. ¿Qué hacés?

Las opciones que le dije para el test fueron:

- Charlar con la otra persona para ver quién "realmente" merece el plato.

- Charlar con la otra persona con ánimos de convencerla de que no se merece el plato.

- Dejarle el plato a la otra persona.

- Comerse el plato de comida, sin preguntas. Y si hace falta pelear... bueno.

Ahora elegí alguna de esas cuatro y pensá en por qué la elegiste.

¿Listo? Ahora leé.

Si alguien eligiese la primera opción, dudaría de que me está diciendo la verdad. Ninguno de los dos se va a poner a hablar sobre quién tiene que morirse y va a estar de acuerdo con el otro. Es utópico. Palabra fina para imposible.

La segunda opción es la verdadera cara de la primera. Me gustó ponerlas juntas porque realmente deben existir personas a las que les parezcan distintas. O será que yo no entiendo nada.

Me extrañaría completamente que alguien elija la tercera. Por estadística... existe, pero no puede ser. ¿Alguien me dice lo contrario? Nadie se deja morir, va en contra del instinto.

¿Que cúal elijo yo? La última. La comida, el plato, la persona. Todo me como. Nacimos animalitos. Morimos animalitos. Survival of the fittest.

Señal de vejez #33

2009-11-25T18:53:00.013-03:00

Que Disney invente una nueva princesa y ya no seas niño como para ir ver la película.

HOLA, SOY TIANA, THE NIGGA PRINCESS

Kamchatka

2009-11-13T00:17:00.008-03:00

Hola, soy Matías y tengo un problema con la fonética de las palabras.

Me gusta. Las mido por lindas o feas. Y a las lindas las repito en mi cabeza un par de veces. En mi cabeza y adelante de los que ya me conocen también, un poquito.

Y nada de mirarme raro, carajo. El título del post suena feo, o no? Decilo: kamchatka. Ugh.

Mirá, probá. Leé de corrido:

Domingo Sábado Viernes Jueves Miércoles Martes Lunes

No suena... LINDO?!

Cerebro > Corazón

2009-11-07T13:00:00.006-03:00

Mi intento estéril por ver al mundo como resultado de una serie de ecuaciones y funciones es cada vez más débil. Igual, eso no quita que no siga en la lucha y que todos los días no me quiera escribir una o dos formulitas para tratar de, por lo meeenos, predecir un par de movimientos. ¡Hola, matemática caótica! ¿Qué tal?

Y hablando de sentimientos, he encontrado una forma espectacular de burlar las mañitas que vienen del corazón. Por lo menos por ahora.

Primero hay que diferenciar lo que sale de la cabeza de lo que sale del pecho. Los estímulos son distintos. Sí, distintos. La diferencia principal es que a unos (los de arriba) se los puede escuchar, se los puede describir. Tener ideas o pensar en cosas se puede pasar a palabras sin mínimo problema. Se podría decir que uno las "escucha" de alguna forma cuando suceden. Piensen en la última vez que resolvieron un problema. Con números, por ejemplo. Prestando atención... "La raíz de X la paso para el otro lado como potencia, ahora a Y la vuelvo y la sumo con blablabla". Entendiste.

En cambio, lo que viene de adentro no tiene explicación. No hay forma de razonarlo. Es increíble cómo todos los impulsos de un mismo género se sienten igual, en mayor o menor escala, y significan cosas diferentes. Como cuando te duele el pecho de odio o tenés maripositas en la panza de amor. No pensás "Ah, es un imbécil por tatata" o "Ah, me fascina cuando blablabla". Sólo pasa. Y en un idioma mudo.

Ahora bien, sabiendo diferenciarlos, es más fácil saber cuándo y qué hacer con ellos. Lo que viene del cerebro hay que resolverlo con el cerebro. Ninguna novedad. Siempre funcionó, siempre funcionará. ¿Te quedaste encerrado en el baño? ¿Vas a ir al supermercado? Cerebrocerebrocerebro. Y nada más.

La gran innovación que les traigo viene para facilitar la solución de los "otros" estímulos. Consiste en, justamente, pasar estos problemas del sector conflictivo al sector que está bajo control. Digamos, en pocas palabras, hacerle resolver al cerebro lo que pasa en el corazón.

Sí, suena imposible. Probablemente lo sea, pero por lo menos como placebo funciona. Obviamente no es cuestión de ponerse de acuerdo con uno mismo y decir "Voy a razonar". Nunca funcionó, nunca funcionará. Las historias de ex parejas llamándose entre sí de la absoluta nada o amigos reventándose a trompadas son la prueba. El secreto es...

Escribir.

Y no cualquier pelotudez, como yo; sino hacer de medium entre los sentimientos y el papel o teclado. De alguna misteriosísima forma, los dolores de cabeza y las ganas de explotar se van traduciendo en palabras. Y... Hey, ¡a las palabras las sabemos leer! Cuesta aprender, eso sí.

Una vez que terminó el lloriqueo virtual, releés. Y ahora que lo ves en el papel... ¿no te hace acordar a cualquier otro problema en tu vida? ¿No está increíblemente más claro? Como darle consejos a alguien, sentirte aunque sea un poco más ajeno.

¿Sirve? ¿No sirve? Mejor que nada.

Todo esto no va (especialmente) dirigido a las personas que ya hacen algo con el papel. Escritores, pintores, literarios, pirómanos, quiénes sean. Aclaro.

Ojo, que dejarse llevar por las pasiones también puede ser increíble. No digo nada en contra de eso, sólo (me) recuerdo que existen otras opciones. A mí me ayuda a dormir tranquilo, personalmente. ¿Problemas? Pum, al papel. Cabeza desocupada. Dormir.

Pequeñez feliz #34

2009-11-04T15:04:00.000-03:00

Las Polvoritas siguen saliendo 58 centavos. Por favor, por FAVOR, que no suba.

Hombre caballo

2009-11-01T19:36:00.013-03:00

Ir al gimnasio generalmente es un embole (Yo voy acompañado, así que zafa). Las perfectitas, los perfectitos, los junkies. Me molestan todos. Igual, eso no es noticia.

Lo interesante es a quién conocí este año ahí. En realidad, es el cariño que le tomé. El tipo es un físico-culturista. El físico-culturista más grande y terrible del mundo, probablemente. Ahora bien, uno escucha eso y piensa "Es un pelotudo". Es cierto, pero tiene su historia. Su historia que, muy emotivamente, me contó.

El tipo pesaba 48kg. En la escuela lo fajaban sin parar. Dice que no había día en el que no volviese llorando a la casa, que todos lo días se quería morir. En realidad, no me lo contó por contármelo, medio que me pidió una mano. Y se la di. No fue tan complicado darse cuenta de que su gran trauma y talón de Aquiles era esa dificultad terrible que se le generó para relacionarse en grupos sociales. Una especie de "Si soy el más grande, no me van a pegar y me van a querer". Que nunca funcionó, obviamente, y siguió creciendo y creciendo ever after. Hoy en día me cuenta que no se puede ver en el espejo. Así fue cómo se empezó a dar con drogas para caballos de carreras y, en joda con mis amigos, le pusimos "Hombre Caballo". Ya las dejó, igual. Je.

Le recomendé actividades en grupo, que cambiara el laburo, muchas cosas. De ahí en adelante estuvo todo bien.

Y ahora, la tragedia. Éste tipo tenía una novia. Una novia más grande que él, con 4 hijos de otros hombres y un carácter agresivísimo, que también iba al gimnasio. Cuando los conocí, los conocí a los dos juntos. Nunca me imaginé que sumara o restara de alguna forma. Tarde, tardísimo me di cuenta de que la mina también era uno de los factores que hacían que la vida del tipo fuera horrible. El día en el que tenía planeado hablar con él al respecto, llego al gimnasio y el flaco no está. Y ella sí, muy sonriente. ¡Imposible!

La mina no solamente lo dejó, sino que lo ECHÓ del gimnasio.

¿Y ahora qué? No sé, estoy triste. Pobre Hernán. Se va a matar. Lo último que me dijo fue "Mi vida tiene que cambiar".

Prostituta

2009-10-17T01:26:00.008-03:00

"Un escritor nunca olvida la primera vez que acepta unas monedas o un elogio a cambio de una historia. Nunca olvida la primera vez que siente el dulce veneno de la vanidad en la sangre y cree que, si consigue que nadie descubra su falta de talento, el sueño de la literatura será capaz de poner techo sobre su cabeza, un plato caliente al final del día y lo que más anhela: su nombre impreso en un miserable pedazo de papel que seguramente vivirá más que él. Un escritor está condenado a recordar ese momento, porque para entonces ya está perdido y su alma tiene precio".

- Carlos Ruiz Zafon

...Puta madre.

Bomba atómica

2009-10-07T02:50:00.022-03:00

El hecho de que las cosas ricas sean en su mayoría no-combinables entre sí y de que nunca se pueda aplicar el viejo adagio de "Si esto es rico, y esto es rico, juntos son mejores" es algo que de vez en cuando (véase: mes sin mesas) me da vueltas por la cabeza.

Anoche: 2am. Yo, sin sueño y con hambre de embarazada. O sea, hambre de algo dulce. Me fui a atacar la heladera, a ver qué tal. Y había un Danette. Son ricos... pero no sé, les falta algo.

En dos segundos solucioné el problema. Le puse DULCE DE LECHE. Listo, no le faltaba nada. Ahí sí que era una fiesta de diabetes digna de un campeón.

Quiero morir =(

Estaba rico, che. Hardcore, eso sí. Voy a vivir 10 minutos menos, pero rico.

EDIT (19/10)

Ah, para los que no se enteraron. La bomba atómica ahora tiene nombre y es "Matmancito".

Listo

2009-09-30T02:06:00.006-03:00

Ahora dice click. CLICK.

Increíble

2009-09-19T15:46:00.014-03:00

Para los que fuimos pre-pubers en los '90, Nickelodeon fue un estilo de vida. Clarissa para las nenas y Pete & Pete para los nenes. Yo veía los dos. Hoy en día coincide que las personas que me caen bien son justamente las que eligieron lo mismo, je.

El humor que tengo, la música que escucho, las minas que me gustan, TODO empezó con Pete & Pete. Siempre quise tener un pedacito de esa vida. Petunia, la gorra de Pete chiquito, que Artie fuera mi héroe o que Ellen fuera mi novia. Nunca pasó nada. Hasta HOY.

¿Se acuerdan del Inspector 34? Del capítulo en el que Pete chiquito se da cuenta de que todos los boxers que se compra vienen con un papelito que decía "Inspected by 34", y le empieza a mandar cartas a la fábrica hasta que finalmente aparece don Inspector? Y le pide a Pete que le enseñe a vivir porque se dio cuenta de que la vida es más que calzoncillos? (There's more to life than underpants)

Me compré unos jeans. Llegué a mi casa, me los puse. Metí la mano en el bolsillo y...

INSPECTORA 35! POR DIOOOS!

Qué tengo que hacer? Comprarme más jeans? Hablar a la fábrica? Encima es mujer. Será tan perfecta como Inspector 34? Será mi ángel de la guarda, como decía Pete? Qué emoción!

Mejor no leas

2009-09-09T17:14:00.015-03:00

Dicen que la ignorancia es una dicha. Y sí, es cierto. Pero la odio. Y odiarla me hace la vida más difícil. Como la de Papá Noel me pasaron muchísimas, y ayer me pasó otra.

Los Deja Vu's no existen. Listo, cagaron todos. La vida está llena de cosas pequeñas que la hacen más feliz? Ahora tienen una menos. Tenemos, no estés triste. Yo puse la misma cara.

El cerebro organiza los recuerdos en dos "sectores": el de memoria reciente y el de memoria a largo plazo. Uno para el presente y uno para el pasado, digamos. Lo normal es que las cosas primero entren en el sector reciente, y se guarden en el otro DESPUÉS. Lo que pasa, en pocas palabras, es que se te cruzan un par de cables entre los dos sectores, y en vez de percibir el momento como algo nuevo, lo sentís como un recuerdo porque tu cerebro hizo las cosas al revés: primero el recuerdo, después la percepción. Y no lo digo yo, lo dicen los estudios, ojo.

Así que ya están avisados. No saben lo que va a pasar, no lo soñaron, no lo vivió su antepasado y no, no lo han hecho antes.

Qué buen tipo que soy.

Hey, hoy es 9/9/09. Qué divertido!

Schadenfreude

2009-08-04T15:23:00.011-03:00

Vas andando en auto y en el carril de al lado ves un accidente. Frenás un poquito para ver. Estás jugando al Mortal Kombat y le das el joystick a tus amigos. Para ver si pierden. Terminás de rendir, salís y preguntás: "Cómo les fue?". Sí, vos decime.

Malas noticias, pero que te guste el fracaso de otras personas es completamente natural. TAN natural, que los alemanes le pusieron un nombre. Nosotros digámosle curiosidad mórbida. Suena lindo!

Para la desgracia de las personas a las que realmente nos gusta, no todas las personas sienten lo mismo cuando lo hacen. Es una comparación social subconsciente. El cerebro se encarga del trabajo de ponerte al lado de personas en problemas para hacerte ver mejor parado. Aunque hay estudios que demuestran que ver a alguien sufriendo activa mecanismos neuronales iguales a los del placer, por otro lado.

Ven? Ven que no soy yo, nomás?

Sorpresa

2009-07-24T15:21:00.003-03:00

Mientras apagaba el fuego en mi casa, pensaba "Bueno, no es mi flia, no son los chicos...".

Bienvenido al mundo de los humanos, Matías !

Depósito

2009-07-23T15:11:00.003-03:00

Me desperté a las 10, me comí unos cereales y me fui al banco a hacer un trámite.

Cuando llegué, me miraron todos como si entrara a afanar. Me puse en la fila, que casi ni avanzaba. Al rato, se llenó. Entró de todo: viejas, minas, ejecutivos, pendejos. El problema, por así decirle, fue cuando entró un último cliente. No sé cómo mierda describirlo sin que me tilden de racista. Así que tíldenme de racista: era un negro del orto.

Si a mí me pareció que me miraron fiero, imagínense a él. Y yo también lo hice, claro, si vivo en Rambo 3.

Ahora bien, el pibe se puso atrás mío. Nada que decir, cierto? No pasa nada. Bueno, las pelotas. Venís cargado con un montón de guita que no es tuya, con los huevos a diez mil y de pronto se te para atrás un flaco así. Te checkea, y se limpia la garganta haciendo ruidos a cada rato. En un momento pensé "Ya fue, me quiere afanar. Mejor le rompo la nariz antes de que se mande cualquiera". Pero naah.

Al rato me tocó a mí, hice el depósito y me fui. Fin de la historia.

Estoy loco? Me recuerda a una frase de película:

What's worse, thinking you're being paranoid or knowing you should be?

Mate

2009-07-04T02:50:00.011-03:00

No me gusta. No lo odio, pero el agua con yuyos no es para mí. Para mi sorpresa, justamente, no solamente no me gusta, sino que no conozco sus reglas.

Qué ?

Sí, tiene reglas. Como el Club de la pelea. Y pifiarle a cualquiera de ellas es como decir PIJA EN EL ORTO con mucha (mucha) cara de odio. Digo, se te quedan mirando como si fueras un rociador de gripe porcina. O eso me pasó a mí.

No me jodan. Nadie las conoce. Y las personas que me dijeron que sí las conocían son de la CIA. Listo.

REGLAS PARA COMPARTIR EL MATE (y no morir en el intento)

1) No pedir azúcar.

Si te invitaron a una mateada y el mate te parece demasiado amargo, tenés dos opciones:

A. Te jodés.

Eeesa, no tenés dos.

2) No decir que el mate es antihigiénico o limpiar la bombilla.

Cuando estás tomando mate con alguien, estás compartiendo algún tipo de lazo espiritual misterioso al mejor estilo Donnie Darko. Hacer cualquier alusión a que está mugriento o que alguien se manoteó el pirulín antes de pasártelo es insultivo. Lo querés con mugre o no lo querés.

3) No decir que está muy caliente.

No es tan hardcore, pero te miran raro igual si te quejás.

4) No dejar el mate a medio tomar.

"El mate no es la pipa de la paz, que se dá una pitada y se pasa". Les dije que estaban todos locos.

5) Hacer ruidito al final.

Es normal. De hecho, está bueno. Es como sopar las facturas. Bah, no.

6) No revolver.

Si te viene mal cebado o pasa algo, lo devolvés y pedís que te hagan un service.

7) No cambiar el orden.

Se toma en sentido horario. No intercalar, ni hacer al revés, ni nada. Andate si no te gusta.

8) No atrasar el ritmo.

Tenés algo de 79 segundos hasta que te empiezan a mirotear.

9) No enojarse con el cebador por ser un rata y tomarse el primer mate.

Porque, en realidad, no es un rata, es un héroe. Se dice que el primer mate es el más fuerte, o algo así. Y don cebador van damme recibe las malignas balas del sabor por el grupo.

10) "Gracias" significa NO QUIERO MÁS.

Posta.

DIEZ reglas. DIEZ.

Análisis

2009-06-30T04:41:00.010-03:00

Muy pocos hacen click en PULL.

Muy pocos.

Niñitos

2009-06-11T02:58:00.008-03:00

Dicen que cuando sos niño, sos un poco de todo: científico, explorador, músico, artista. Y que a medida que vas creciendo, se te van muriendo de a uno todos los aspectos. Hasta que te quedan uno o dos, supongo.

Igual, volviendo a lo principal. Hoy encontré por ahí algo en lo que teníamos razón, después de todo. Se acuerdan del mito del dedo anular y el dedo índice? Que decía que si tenías uno más largo que el otro, eras gay? Fue una de mis excusas para pegarles a mis compañeritos toda la primaria.

Lo peor es que es cierto.

Varios estudios demuestran que el dedo índice indica el nivel de testosterona recibido durante el período de gestación, mientras que el dedo anular indica lo mismo, sólo que con el nivel de estrógenos.

Aparentemente, si tu dedo índice es más largo que tu dedo anular, sos más agresivo, hiperactivo y malo. Como yo.

Con el anular más largo, por otro lado, tenés un tipo de personalidad más neurótica y sensible. Como yo. Eh?

Conclusión: si tu dedo anular es más largo, y sos una nena, te gustan las nenas. Y si sos nene, los nenes.

Papá, mamá...

WRONG. Parte de los estudios dice que en las pruebas de campo realizadas, las personas con más tendencia a la homosexualidad tenían los dos dedos i-gua-les.

Bueno, che, dejen de mirárselos. No cambian cada vez que los miran. No son como los números de los turnos (esos SÍ cambian).

Lista x

2008-12-05T02:57:00.007-02:00

Todos odiamos cosas.

No, mal. Todos odiamos TODO. Y así es como todos somos (no)felices. En realidad, estamos donde estamos hoy por odiar cosas. Digo, no? Evolución y esos temas de los que creen que voy a hablar ahora.

Si odiar las cosas las hace mejores, al fin y al cabo, por qué tener esa actitud de persona súper apacible y dejar que las cosas que están mal... sigan estando mal?

Se me cruzó eso por lo cabeza hoy, mientras (acá se viene toda tu idea de post interesante abajo, ojo) me servía un pancho. Alguien me podría decir por qué SIEMPRE sobra un pedazo de pan? Sí, sí sabés a qué me refiero. Es el pedacito que no cubre nada. La salchicha ya se acabó, pero el pan sigue. Para qué? El pan de pancho en sí mismo es feo. Feo. Cuántos son? 3cm? Que lo corten y que nos cobren menos, carajo.

Pues bien, un integrante para la lista x: sobrante de pan de pancho. Saquenló a la mierda, junto con los villeritos, ya que estamos.

Luismi.

2008-11-06T03:15:00.012-02:00

Cuando nada puede ser más extraño, llegan...

LOS VIDEOS DE LUIS MIGUEL

Cómo es posiiible que a mi laaado... has encontrado otro quereeer !?

Nah, en serio. Qué FLASH. Les haría comentarios de cada una de las cosas que no tienen sentido... pero digamos que media hora para un blog es muchísimo.

Triste

2008-09-02T00:15:00.004-03:00

Se murió mi perro.

Observación y experimentación I

2008-09-01T03:06:00.008-03:00

Hoy: Emos.

Está muy quemado el tema, pero he visto un par de documentales en la tele y en los diarios que no dejan muy en claro lo que son... o de dónde salieron, en realidad. Un poquito de estudio, no más. Dos minutos. El look, la música, lo que le dicen las viejas cuando los ven... esas cosas las saben, así que no me encargo. Y el que se ofenda... Con qué gusto, mirá. El bardo me viene de 10 para el tráfico por acá.

El ciclo sería aaalgo así:

1. Las chicas dicen que les gustan los "tipos sensibles" (mentira).

2. Un tipo se entera, entonces empieza a escuchar musiquita emo y se viste como un pelotudo para que las chicas vean que es sensible y no tiene miedo de expersarse (mentira). Se tiñe de negro, se fabrica un desorden alimenticio y se queja de como "nadie lo entiende".

3. Ahora que es emo, se junta con esa chica emo que le gusta y empiezan a salir, hablando de las vidas terribles e incomprendidas que llevan (mentira).

4. El chico, que es emo ahora, es muy puto para la chica. Tiene un pene diminuto, está muy deprimido como para bañarse y es más polar que la chica, y ni siquiera tiene un ciclo menstrual. La chica emo lo deja diciéndole "No sos vos, soy yo" (mentira), mientras se va con Carlitos, el matón del colegio y el capitán del equipo de fútbol.

5. El chico emo vuelve a su casa y llora, y procede a escribir una canción de mierda con 3 o 4 notas al aire en su guitarra, con la que logra hacer retorcer de dolor únicamente al fantasma de Jimi Hendrix. Otra chica emo ve lo sensible que es y el círculo vuelve a empezar.

Más palabras, menos... La idea está. Y ahora que lo veo, tienen algo por qué llorar después de todo. Sin ofender, no? Esto no es bardo, ni discriminación, ni mucho menos, por más que lo quiera encarecidamente. Todo sirve para mirar atrás y reírse, supongo.

señoras y señores

2008-07-01T02:24:00.003-03:00

Con ustedes...

La góndola de la LECHE

No, no me equivoqué. Ahí van leches, yogures, postrecitos. Fui a buscar un Danette, justamente.

Keyword analysis

2008-06-18T00:33:00.009-03:00

Estrenando Firefox 3, me pongo a escribir esa entrada de la que hablé hace unos días. Las palabras que buscan en el Google y por las cuales terminan en mi blog. No pueden ser tan BIZARROS, muchachos. Perfecto, buscá programas útiles y livianos; buscá mi nick o cosas que tengan que ver conmigo para espiarme. Pero si vieran la lista... Aaah, algunas menciones honoríficas:

Descarga/Download de la Guia del viajero intergaláctico

Esta se lleva el premio. Voy a dejar algo bien claro, para el curioso que se metió acá pensando en que se la iba a encontrar: ACÁ NO ESTÁ.

Youtoube

Lo cómico es que tienen que meterse en GOOGLE para entrar a Youtube y terminan entrando acá. Qué es Youtoube? La versión Great Britain? Awh deawhr.

Cosas raras

Les dejo algunas bien wtf:

· aspartame memoria hipocampo
· corrido de kansas
· churrico
· i am fiens of god
· envejecer lento y con autismo
· mad rottweiler
· minas rolingas
· antivirus practico y delgado

Bonus track para el que se sienta aludido: TODO lo que hacés en mi página, cómo entrás, a cuál te vas después, cuántas veces por día, cuál es tu ISP, dónde vivís... TODO lo sé.

Links interesantes

2008-06-15T20:26:00.006-03:00

De vez en cuando me encuentro con una página que vale la pena. Por graciosa, por práctica, por algo. Lo bueno es que soy el tipo de persona que las comparte, también.

Hoy, Googlism. Esta es de las que están buenas porque son graciosas, distintas. No sé cuándo la encontré, andaba dando vueltas en mis favoritos cuando estaba re-ordenando. La descripción de la página habla por sí misma. Ponés tu nombre, nick o algo y te muestra lo que Google "piensa de vos". Bueno, así lo dice. Pero es como un resumen de lo que la gente se entera cuando busca eso en Google (Y esto me hace acordar de que tengo que hacer una entrada con las palabras que buscaron algunas visitas para llegar acá. "Zapatos con punta fina", entre los más populares).

Si ponés "MAtman", por ejemplo, sale:

matman is available for download
matman is now the webmaster for psion computers
matman is simply indicating he is
matman is just good everywhere
matman is experiencing some success on the mats
matman is humiliated in the process of losing his championship belt
matman is considered one of the finest mat performers in the game
matman is confident he will whip ski hi lee
matman is goil
matman is a spectacle on trombone
matman is traveling to hawaii
matman is faxing
matman is the scion of a wealthy chicago family
matman is the only conqueror of the angel in an american ring
matman is just paranoid

Entre otras, no? La última es muy acertada.

La verdadera

2008-06-12T15:14:00.005-03:00

Sabían que la verdadera Duro de matar no la hizo Bruce Willis, sino Steven Seagal? Hoy tuve el PLACER de verla. Sabemos que "Duro de matar" es la traducción horrible que tenemos nosotros de Die hard. Pues bien, hay una verdadera y oficial Hard to kill. Así, Hard-to-kill, literalmente.

No es nada más ni nada menos que Steven Seagal explayándose a las piñas durante toda la película, de una forma u otra (y QUÉ otra). Es de 1990, la música y la ropa son bastante cómicas. Fanáticos de esa época, véanla. Fanáticos de brazos rotos, aikido y gente siendo revoleada, véanla. En realidad, es Steven, wtf, véanla todos (yeah YOU).

Bonus track: Steven Seagal canta y toca la guitarra, por si no sabían. Rock on (?)

de comunismos y otras viscosidades

2008-06-03T23:08:00.008-03:00

Imágenes de juegos viejos. Con 16 pixels podías pasar toda la tarde flasheándola. La época de los mensajes subliminales, las copias berretas, los cartuchos enterrados en el desierto. Esta entrada iba a ser sobre eso. Y saben qué pasó? Esto:

Viene, viene...

YEAH MOTHERFUCKER!

Magistral.

Un shot de seriedad II

2008-06-01T18:33:00.011-03:00

El argentino promedio siempre está pensando en lo VERGA que es el país, en que NUNCA vamos a mejorar, en que la seguridad, los precios, los cortes, etcétera (Y el que no, qué ignorancia, hermano). Justo hoy, que me levanto con unas ganas de hacer ctrl+alt+del con el país, me cruzo con un escrito de un chico de 11 años de la escuela Sayanca. Mi vieja trabaja ahí. Es una onda comedero-escuela, súper humilde como cualquier otra. Uno piensa que en esas escuelas se crían chorros y violadores. Más que piensa, sabe. Y es así, pero me sorprendió ver lo que piensa, justamente, uno de esos agresores en potencia:

[Transcripto tal cual, léase sabiendo que no lo corregí]

¿Pensando en el futuro?

¿Es posible pensa en el futuro? Si uno hoy esta viendo destrozado nuestro país, uno intenta, intenta pero no puede, se convence que todo esta bien, pero no, nosotros tenemos mucho miedo de abrir nuestros ojos y ver un basurero inmenso que uno no se puede imagina, uno llora y llora pero ¿para que llorar? Es inútil el esfuerzo jóvenes atraído por el paco, robo y muerte, por que no toca vivir en un mundo tan feo y malo, ¿no hay solución a este problema tan grande? ¿Será un castigo de Dios todo esto? Porque uno siente miedo de expresar lo que quiere ¡Por que este mundo no toco vivir! Será suficiente este castigo o no, yo creo que todo tenemos un deseo muy importante, ser feliz.

Once años.

Una pregunta

2008-05-27T23:39:00.001-03:00

Alguien más ve un lobo marino en la foto o soy yo, nomás?

Onda autobús mágico

2008-05-03T02:33:00.007-03:00

Leyendo un poquito acá y allá, me cruzo con un artículo de El Mundo bastante bueno. Y me arriesgo a decir que real, che. Estaba esperando chocarme con algo así, la verdad. Es una nota que habla sobre unas cuantas verdades acerca del cerebro humano, onda mythbusters. Fuente: Link

1. Beber no destruye neuronas. Beber en exceso durante muchos años da lugar a que se reduzca el tamaño del cerebro pero, por lo general, se trata de un fenómeno reversible. El vino tinto puede incluso proteger el cerebro, al reducir el riesgo de derrames cerebrales, siempre y cuando la dosis oscile entre dos vasos a la semana y hasta tres vasos al día como máximo.

2. Un golpe fuerte en la cabeza no cura la amnesia. Por mucho que el cine se haya empeñado en convencernos de lo contario. Tampoco se consigue con hipnosis ni con la visión de un objeto muy apreciado; en cuanto a la neurocirugía, es más probable que, en lugar de remediar la pérdida de memoria, la cause.

3. La mitad izquierda no es "racional". Esa región de la corteza cerebral es la que produce el lenguaje y resuelve los problemas, pero ello no quiere decir que sea la "mitad racional". La parte izquierda del cerebro necesita lógica y orden, hasta el punto de que, si algo no tiene sentido, lo habitual es que el cerebro invente una explicación verosímil.

4. El estado de ánimo de ellas no es más variable que el de ellos. Lo que ocurre es que tanto unos como otras tienden a recordar mejor los cambios del estado de ánimo de las mujeres, por lo que las personas a las que se les pide que recuerden el grado de variabilidad de su estado de ánimo o del de su pareja mencionan más cambios de humor en ellas.

5. El cerebro no es como un ordenador. Dado que se ha desarrollado a lo largo de millones de años a través de la selección natural, cuenta con sistemas que surgieron con un propósito determinado y que posteriormente se han adaptado para otro, incluso aunque no funcionen perfectamente. Por tanto, no es la obra de un ingeniero.

6. Los ciegos no oyen mejor. No gozan de unas condiciones mejores que las personas videntes para identificar los sonidos, aunque sí es cierto que tienen una mejor memoria, especialmente para el lenguaje. También son más diestros en la localización de sonidos débiles. Ambas habilidades pueden ayudarles a reconocer mejor todo aquello que les rodea.

7. Escuchar a Mozart no hace más listo a un bebé. Este mito surge de una investigación realizada entre estudiantes de enseñanza superior que detectó que esa actividad producía un efecto limitado, que duraba sólo media hora. Sin embargo, aprender a tocar un instrumento musical se asocia con un incremento de la capacidad para el razonamiento espacial.

8. Las vacunas no causan autismo. En varios países, suprimir el componente de las vacunas que se aseguraba que causaba autismo no ha tenido ningún efecto en los índices de diagnóstico del autismo. Por lo general, el autismo está causado más bien por la herencia de una multiplicidad de genes defectuosos.

9. Los pliegues exteriores no guardan relación con la inteligencia. Las circunvoluciones o relieves están más bien relacionadas con el tamaño del cerebro, porque gracias a esa disposición cabe más cerebro en un espacio más reducido. En los cerebros más grandes, la corteza contiene asimismo más materia blanca, las fibras de asociación que conectan regiones distantes del cerebro.

10. Es falso que sólo empleemos el 10%. En Estados Unidos, esta aseveración apareció por primera vez en los escritos de Dale Carneige, un autor de libros de autoayuda que no era científico. Carneige citó mal un pasaje del psicólogo William James, quien en realidad había afirmado que utilizamos apenas una fracción del potencial del cerebro.

El mito del 10% es la falsa creencia sobre el cerebro más extendida, pues apela a nuestro deseo de mejorar. Algunas encuestas han descubierto que esto es lo que piensa la mayoría de las personas de Estados Unidos y de Brasil. Hoy en día los científicos saben que la totalidad del cerebro es necesaria para su funcionamiento normal, tal como demuestran las consecuencias de los derrames o daños cerebrales. Incluso el daño limitado a una parte muy pequeña del cerebro puede detectarse por los síntomas neurológicos.

VERDADES

11. La fuerza de voluntad aumenta cuando logramos algo. Es como un músculo y puede entrenarse. Después de llevar a cabo una tarea que requiera autocontrol, las personas ya no acometen una segunda tarea con el mismo grado de esfuerzo, aun cuando una y otra tareas no tengan nada que ver. Esta reserva común de fuerza de voluntad se va fortaleciendo con la práctica. En consecuencia, la disciplina acrecienta la fuerza de voluntad.

12. El ejercicio físico favorece al cerebro en la vejez. Hace que el oxígeno y la glucosa sigan fluyendo cuando la persona envejece. Practicarlo de forma regular mejora el funcionamiento del cerebro en las personas mayores, que pueden sufrir problemas de planificación y de pensamiento abstracto porque la corteza frontal se reduce con la edad.

13. Es capaz de sintonizar sonidos. Resulta complicado utilizar el teléfono móvil en un lugar ruidoso. Taponarse el otro oído con un dedo no da resultado. En lugar de eso, tápese el micrófono del aparato para oír mejor. Este truco aprovecha la capacidad del cerebro para separar las señales que le llegan desde diferentes lugares.

14. Nos permite movernos por el espacio, como un navegador. Uno de los trabajos más arduos del cerebro es lo que consigue hacer sin que nos demos cuenta.

Es relativamente fácil hacer que un ordenador aplique reglas lógicas y efectúe operaciones matemáticas, pero resulta difícil que evalúe una imagen visual y se desplace con facilidad por el espacio, como hacemos los humanos automáticamente. Por ejemplo, el cerebro humano puede distinguir objetos visualmente e identificar voces en una fiesta, tareas que son todo un reto para un ordenador.

15. Reaccionamos antes de pensar. A menudo nos damos cuenta de nuestra respuesta a un acontecimiento sólo cuando ya hemos comenzado a reaccionar. Por ejemplo, si se pide a un grupo de personas normales que reaccionen a un estímulo visual, éstas suelen indicar haber adquirido conciencia del estímulo medio segundo después de comenzar a reaccionar. De esta manera, la conciencia actúa como una especie de intérprete que proporciona información retrospectiva sobre nuestras acciones.

16. Toma atajos y se equivoca. El cerebro suele buscar rápidamente una respuesta adecuada, en lugar de emplear más tiempo para dar con la respuesta perfecta. Esto significa que toma atajos y da muchas cosas por sentadas.

Responda al siguiente problema lo más rápidamente que pueda, sin hacer las operaciones matemáticas: una raqueta y una pelota cuestan 1,10 euros. La raqueta cuesta un euro más que la pelota. ¿Cuánto cuesta la pelota? Es posible que haya dicho 0,10 euros, pero la respuesta correcta es 0,5 euros.

17. Los testigos presenciales no son fiables. El cerebro se desembaraza de la mayor parte de la información que le llega del exterior una vez que ha comprobado que no reviste novedad.

Por esa razón los testigos presenciales son manifiestamente de escasa fiabilidad, en parte porque todos creemos que vemos y recordamos más detalles de los que realmente podemos ver y recordar.

18. No siempre interpretamos los hechos con lógica. Durante la mayor parte del tiempo, el cerebro interpreta aquello que presenciamos de acuerdo con unas reglas generales que son fáciles de aplicar, pero que no siempre guardan una lógica. Requiere muchísimo esfuerzo aplicar en todo un análisis pausado y meticuloso, que es apropiado para realizar cálculos matemáticos o resolver rompecabezas.

19. El futuro nunca se ve de modo realista. Cuando pensamos en cómo será nuestra situación en el futuro, nuestros cerebros se imaginan detalles poco realistas y dejan fuera otros que pueden ser importantes. En consecuencia, nos inclinamos por igual a pasar por alto tanto dificultades como oportunidades cuando planificamos nuestras vidas.

20. Sólo consume el equivalente a dos plátanos. Todo el consumo de energía puede medirse con la misma unidad de potencia: el vatio. El cerebro sólo emplea 12 vatios, menos que la bombilla de su nevera, pero puede hacer mucho más. Cada día el cerebro utiliza la cantidad de energía que contienen dos plátanos grandes. No es mucha potencia, pero es una gran proporción del presupuesto energético de todo el cuerpo, que es de unos 70 vatios.

21. Dispone de una especie de reloj. Cuando realizamos vuelos de larga distancia hacia el este o el oeste, este reloj tarda algún tiempo en ponerse en hora. Permanecer despierto no pone en hora el reloj, pero la luz sí cambia su hora. La luz fija el reloj interno según la hora que el cerebro calcula. Por lo general, cuando es por la tarde en el lugar del destino de un viaje, la luz pone en hora el reloj cerebral de forma correcta, independientemente de que se haya viajado al este o al oeste. No obstante, no es bueno viajar demasiado.

Atravesar muchas zonas horarias más de dos veces al mes es peligroso para la salud, pues puede ocasionar daño cerebral y problemas de memoria, probablemente debido a las hormonas del estrés.

22. Cada vez que recordamos algo, borramos y rescribimos el recuerdo. Ello que permite que, al final, recordemos cosas que en realidad no han ocurrido jamás. Eso explica por qué es frecuente que diferentes personas recuerden los mismos hechos de manera diferente.

23. La tensión crónica hace perder la memoria. Una excitación emocional incrementa la acumulación de detalles importantes en la memoria de largo plazo. La tensión nerviosa activa la secreción de unas hormonas que actúan sobre el hipocampo y la amígdala para reforzar la memoria. La tensión crónica, por el contrario, puede dañar el hipocampo y dar lugar a pérdidas permanentes de memoria.

24. No distingue el sabor del azúcar. A los ratones de laboratorio la Coca Cola Light no les sabe dulce. El ingrediente que la endulza (el aspartamo) actúa al reaccionar con las papilas gustativas de la lengua sensibles al dulzor, mensaje que recibe el cerebro. Pero las papilas de los ratones reaccionan sólo al azúcar y a la sacarina, pero no al aspartamo.

25. El picante no da calor aunque haga sudar. El receptor gustativo que identifica la capsicina, el compuesto químico que hace que la comida sepa picante, detecta también las temperaturas elevadas. Ésta es la razón por la que los alimentos fuertemente especiados hacen sudar. Las terminaciones nerviosas sensibles a la capsicina están repartidas por todo el cuerpo, como cualquiera puede comprobar simplemente tocándose los ojos con los dedos después de haber picado unas guindillas.

26. Estornudar tras un orgasmo es un "fallo" cerebral. A muchos hombres les sucede de forma frecuente. La razón es que las ramificaciones cerebrales son una maraña intrincadísima que puede llevar a que extraños cruces de cables produzcan movimientos reflejos diferentes. Otro efecto producido por lo mismo: una de cada cuatro personas estornuda cuando mira una luz resplandeciente como, por ejemplo, el Sol.

27. Nadie puede hacerse cosquillas a sí mismo. La razón es que el cerebro propio predice lo que cada cual va a sentir en respuesta a sus propias acciones. Se puede aprovechar esta facultad del cerebro para defenderse de que le hagan cosquillas a uno: basta con poner una mano encima de la mano de la otra persona mientras las hace.

28. Los bebés desconectan las conexiones neuronales que no utilizan. En general, desechan las que no se usan lo suficiente durante los dos primeros años de vida. Si el cerebro fuera un rosal, las experiencias de mundo exterior serían la técnica que se utilizaría para podar, no el fertilizante.

29. Quien sufre abusos durante la infancia es más vulnerable al estrés. Se ha descubierto en experimentos con ratas (lo que podría trasladarse a los humanos) que una buena crianza las hace de adultas menos vulnerables al estrés al reducirse la intensidad de las respuestas de su sistema de hormonas del estrés. Una mala crianza aumenta el riesgo de depresión, ansiedad, obesidad, diabetes, hipertensión y dolencias cardiacas.

30. Sí se aprende mejor un idioma en la niñez. Los niños pequeños reconocen los sonidos de todos los idiomas pero, a partir de los 2 años de edad, sus cerebros empiezan a encontrar dificultades para diferenciar sonidos que no son habituales en su lengua materna.

31. Los adolescentes están "equipados" para comportarse bien. Durante la adolescencia, se aprecia en los individuos una mejora en la planificación y organización del comportamiento, en la inhibición de las reacciones, en la capacidad de atención, en la memoria y en el autocontrol emocional. Probablemente es debido a que las conexiones en la corteza cerebral prefrontal, que son importantes en la regulación del comportamiento, se siguen desarrollando hasta los 20 años de edad.

32. Su envejecimiento nos hace más felices. A medida que las personas envejecen se aprecia una mejora en la superación de los pensamientos negativos y en el control de las emociones. Esto puede explicar por qué las personas mayores tienden a ser más felices que las jóvenes.

33. Los videojuegos mejoran el funcionamiento cerebral. Estudiantes de Enseñanza Superior que juegan regularmente a este tipo de juegos son capaces de registrar más objetos en un estímulo visual breve que los que no juegan. Además, los que juegan reelaboran la información más rápidamente, reconocen más objetos de un golpe y pueden cambiar de tarea con mayor facilidad.

34. No memoriza el temario del examen de una sentada. El cerebro retiene información durante más tiempo si se hacen descansos entre sucesivas tandas de estudio. Dos sesiones separadas de estudio pueden facilitar que se asimile el doble de conocimientos que una única sesión de la misma duración total.

35. Sí se renuevan las neuronas en la edad adulta. Nacen en el bulbo olfativo, que procesa los olores, y en el hipocampo, que es importante para la memoria. El ejercicio o el aprendizaje mejoran la supervivencia de estas neuronas.

36. Elegir no es su fuerte. Las personas tienden a sentirse más satisfechas con las decisiones que toman cuando tienen que elegir entre pocas alternativas que cuando tienen muchas opciones. Tener que hacer muchas comparaciones puede reducir la sensación de satisfacción porque lleva a lamentar no haber elegido las alternativas que hemos despreciado.

37. La depresión moderada se cura sin pastillas. Al terminar el día, pueden ponerse por escrito tres cosas buenas que hayan ocurrido y una breve exposición de las circunstancias que han propiciado cada una de ellas. Este ejercicio aumenta la sensación de felicidad y aminora los síntomas de depresión moderada en un plazo de unas pocas semanas.

38. El amor es una droga. Las regiones del cerebro que causan las drogadicciones también reaccionan a estímulos positivos naturales como el amor. Estas regiones ayudan a los animales a establecer vínculos con sus iguales –lo que puede explicar las razones de su existencia–, a pesar de los daños colaterales que causa una adicción.

39. Los orgasmos nos hacen ser más confiados. La oxitocina, una hormona que se libera durante el orgasmo, hace que aumente la confianza entre las personas en las relaciones sociales. Personas a las que se les suministró oxitocina pulverizada por vía nasal presentaron dos veces más probabilidades de entregar dinero a otra persona que las que no recibieron el tratamiento, lo que da a entender que la experimentación de orgasmos puede influir en la toma de decisiones.

40. Los hermanos pequeños tienen más probabilidades de ser homosexuales. De hecho, tener un hermano mayor es el factor conocido que puede predecir mejor la homosexualidad. La presencia de un feto masculino puede hacer que las mujeres embarazadas produzcan anticuerpos contra algunas moléculas que determinan la orientación sexual. En embarazos posteriores el anticuerpo podría inhibir esta molécula.

41. El cerebro de las mujeres las traiciona en matemáticas. En muchos países existe el tópico de que las chicas no son muy buenas en matemáticas. Las niñas tienen peor rendimiento en los exámenes si antes de hacerlo les piden que indiquen su género. Sin embargo, obtienen un mejor resultado si antes del examen escuchan una conferencia sobre matemáticas famosas o si les recuerdan que son buenas estudiantes.

42. Los hombres y las mujeres se orientan el espacio de diferente manera. Las mujeres dependen más de puntos de referencia para navegar, y muchas suelen dar indicaciones del tipo de "gira a la izquierda en la fuente y busca la casa roja".

En cambio, los hombres identifican la dirección correcta a partir de un mapa mental del espacio: "Siga hacia el este un kilómetro y luego gire en dirección norte". Sin embargo, las mujeres recuerdan el lugar de los objetos más fácilmente que los hombres.

43. Somos cada vez más inteligentes. Las puntuaciones medias en las pruebas de inteligencia han aumentado entre tres y ocho puntos por década en el siglo XX en muchos países industrializados. El hecho no se debe a la evolución sino a la mejora de las condiciones de vida de los niños económicamente más desfavorecidos.

44. Ciertos circuitos cerebrales se han especializado en la imitación. Tales circuitos pueden ser importantes para los sentimientos de identificación o empatía. Las llamadas «neuronas especulares» se activan cuando el animal realiza una acción como, por ejemplo, asir firmemente su comida, o cuando ve a otro animal realizar esa misma acción.

45. Ciertos daños de los derrames cerebrales pueden evitarse. Entre los síntomas de un derrame cerebral figuran la imposibilidad repentina de mover una extremidad, o de hablar, o también el entumecimiento de una parte considerable del cuerpo. El tratamiento del derrame cerebral puede evitar daños a largo plazo, pero sólo si el paciente acude a un hospital en un plazo de muy pocas horas.

46. Los espejismos no son una leyenda. Pueden producirse visiones como consecuencia de un trastorno en el funcionamiento del cerebro. Los montañeros informan a veces de haber visto a su lado compañeros a los que no conocen, de haber observado una luz emitida por ellos mismos o por otros o de haber sentido miedo de manera repentina, todo lo cual puede derivar de privación o insuficiencia de oxígeno en los lóbulos temporal y parietal de la corteza cerebral.

47. Muchos "poseídos" eran ,en realidad, enfermos cerebrales. En tiempos se practicaban exorcismos a personas cuyo comportamiento resultaba extraño e inexplicable. En la actualidad se sabe que muchas de esas personas habían padecido enfermedades neurológicas como, por ejemplo, epilepsia o esquizofrenia.

48. Después de la amputación de una extremidad, los pacientes pueden sentir la presencia de una "extremidad fantasma". La razón es que el cerebro tiene registrado un mapa del cuerpo y tarda un tiempo en asimilar que desaparezca la representación de la extremidad perdida.

49. El dolor reside en el cerebro y puede controlarse. La actividad cerebral determina totalmente la sensación de dolor y su intensidad. Los científicos están intentando emplear imágenes del cerebro y técnicas de retroalimentación para enseñar a las personas a activar por su propia cuenta las zonas del cerebro que controlan el dolor.

En un experimento se logró que el cerebro de un experto en meditación inhibiera su respuesta al pinchazo de una aguja en la mejilla. Este método podría emplearse para que los enfermos de dolor crónico redujeran la sensación de malestar activando voluntariamente el efecto placebo.

50. La ciencia trabaja en conseguir que los paralíticos muevan sus extremidades. Los investigadores están trabajando en el diseño de prótesis de brazos para ayudar a pacientes que sufren parálisis prácticamente totales. Mediante una monitorización de la actividad del cerebro, los investigadores pueden deducir cuál es el movimiento que pretenden reproducir y utilizar esa información para guiar un brazo artificial

...Me encantó el de Mozart.

Aprendiendo... Jugando ?

2007-12-21T05:16:00.008-03:00

Se sabe que una persona aprende mucho mejor y mucho más rápido disfrutando del aprendizaje, antes que atascándose el conocimiento como un tiro de vodka. Clarísimo ejemplo? Los jueguitos de nuestra infancia.

Estuve recordando algunos... y la verdad es que muy útiles. Para aquellos que nunca jugaron (y que escriben todo en mayúsculas) o no se acuerdan de algunos, se los comparto:

- Los cofres de tesoros tienen capacidad para una sola cosa. Las personas no. Pueden tener 99 de cada una.

- Si hay un problema en la actualidad que no puede ser resuelto de ninguna manera, hay que volver al pasado y evitarlo antes de que suceda (Duuh).

Nota: Cuando volvés al pasado, no te encontrás con vos mismo.

- Islas voladoras = Perdición asegurada

- Más despeinado -> mejor héroe.

- Todos los animales tienen el mismo veneno. Y se llama Veneno.

- Cuando alguien se corta, no sale sangre; salen números.

- La gente (que no sos vos) se queda en el mismo lugar todo el día.

- Los buhos hablan.

- El Emperador SIEMPRE es malo.

- En el mundo se usan monedas, no billetes.

- Además de más fuerte, golpear personas y animales te hace más ágil e inteligente.

- La princesa NO está en el castillo.

- Las puertas cerradas con llave se abren matando a todas las personas de la habitación.

Alguien se acuerda de más ?

El ojo hmunao

2007-07-29T02:42:00.000-03:00

Muy lcoo, no? Mriá vos. Smoos rraos los hmunaos. No los hmunaos, en raeilaadd, snio los oojs. Los tbirueons ven el mangetmiso de los múcsluos, las spreintees hlueen el sbaor y teienn vsita tréimca y los eflanetes seitenn las virbaicneos. Y yo... soy fnáaitco de STEVEN SEAGAL.

Alguien no entendió ?

Pantalones para el recuerdo.

2007-07-04T20:13:00.000-03:00

Hay doscientos siete frases de Star Wars en las que si se cambia alguna palabra por "pants", quedan perfectamente bien (y genial :P). Les dejo unas 25. MAtman's choice, eh? Obviamente inglés [Too bad, caveman ;)].

1. A tremor in the pants. The last time I felt this was in the presence of my old master.

2. You are unwise to lower your pants.

3. We've got to be able to get some reading on those pants, up or down.

4. She must have hidden the plans in her pants. Send a detachment down to retrieve them. See to it personally, Commander.

5. These pants may not look like much, kid, but they've got it where it counts.

6. I find your lack of pants disturbing. [Magistrallll]

7. These pants contain the ultimate power in the Universe. I suggest we use it.

8. Han will have those pants down. We've got to give him more time!

9. General Veers, prepare your pants for a surface assault.

10. I used to bulls-eye womp-rats in my pants back home.

11. TK-421. . . Why aren't you in your pants?

12. Lock the door. And hope they don't have pants.

13. Governor Tarkin. I recognized your foul pants when I was brought onboard.

14. You look strong enough to pull the pants off of a Gundark.

15. Luke. . . Help me take...these pants off.

16. Great, Chewie, great. Always thinking with your pants.

17. That blast came from those pants. That thing's operational!

18. Don't worry. Chewie and I have gotten into a lot of pants more heavily guarded than this.

19. Maybe you'd like it back in your pants, your highness.

20. Your pants betray you. Your feelings for them are strong. Especially for your sister!

21. Jabba doesn't have time for smugglers who drop their pants at the first sign of an Imperial Cruiser.

22. Yeah, well short pants is better than no pants at all, Chewie.

23. Attention. This is Lando Calrissean. The Empire has taken control of my pants, I advise everyone to leave before more troops arrive.

24. I cannot teach him. The boy has no pants.

25. You came in those pants? You're braver than I thought.

Got adventure ?

2007-05-12T12:25:00.011-03:00

La aventura de la que les voy a escribir hoy es sobre uno de los peores calabozos que hay por ahí. Porque Lovecraft nunca es suficiente. Cuál es? Se llama "Poder Judicial de Mendoza".

Necesitaba hacerme una cédula provincial, así que tenía que ir sí o sí. Después de averiguar qué cosas había que llevar y buscarlas una por una, fui. Primero, tenés que ir un día a la mañana (4am si querés buen lugar) y buscar un turno para que te atiendan al otro día.

Fui el viernes a buscar el turno. MUCHA gente, MUY temprano (Pasar de largo, anyone?). Cuando abrieron (8am), entramos y por cola nos dieron el turno. El mío era 36 de 50. Fantástique, y partí, nomás.

Al otro día, fui a retirar la susodicha cédula y a hacer el trámite correspondiente. Un ambiente parecido al del día anterior, excepto que nos hicieron pasar y esperar en una sala parecida a un aeropuerto. Iban muuuuy lento. Y la señora que atendía era el diablo mismo. Me puse a mirar la arquitectura y los afiches mientras esperaba porque era eterno. Imaginensé que atendían a unos 10 por cada 40 minutos (Se acuerdan de mi número, no?).

Finalmente, me tocó a mí. Después de escuchar un par de ladridos y de papelear un rato, me enteré de algo bastante... cómico (Me lo dijo uno de los tipos que estaba sentado. El que está ahí a la izquierda). La cuestión era que para EMPEZAR el trámite, tenías que pagar una... cosa? ...El día en que retirabas el número. Yo no lo hice.

Me puse a prestar atención, a ver qué les pasaba a los huevones que no tenían esa cosa. Así de simple: "Váyase y vuelva cuando lo tenga pagado".

Hmm... Mejor me hago el boludo. Cuando me tocó a mí (de vuelta, te hacían parar y sentar muucho), me preguntó por el condenado papel que no tenía. Afortunadamente, se le ablandó el corazón (o el hígado, en su defecto), se me acercó y me dijo que terminara el trámite y que viniera a pagar esa cuestión el Lunes.

Síííí (8)

A esperar de vuelta.

...
...
...

(Pintada de dedos)

...
...
...

(Hambre)

...
...
...

(Compra de tortitas)

Acá me doy cuenta de que algo pasa. La gente que estaba ATRÁS mío sigue con las boludeces y yo no. Se empieza a vaciar el lugar de a poco (Se me hizo rapidón porque me atraqué una población de tortitas). Me paré y pregunté.

- No me tocaría a mí después de esa chica ?

- Ah, sí

- :D

- Dame la partida de nacimiento y las fotos.

- Ya te las di.

- Pero fotocopia.

- Otra más?

- Ya me diste todo eso ?

- Sí.

- ...A ver, esperá. No te vayás.

Hizo bien en decirme que no me fuera. Pasó una hora y media. Los veía caminar por todos lados, abriendo cajones y cosas. Caminaban por el segundo piso. La gente se iba. Ya estaba medio ultimón. Los escucho hablar de una "cédula que no sé dónde mierd* la dejé".

Is there anybody out there?

Al final, me dieron las cosas y me fui. Y tengo que volver el lunes.

Quién se esperaba una mejor ?

2007-04-24T19:44:00.001-03:00

Uno siempre anda esperando a ver qué boludez se manda la iglesia, no? La de los profilácticos fue genial, pero ahora me enteré* de una mejor:

La iglesia abolió el limbo.
WACHUTOKINBAUTMEN?

Sííí. Esa es la nueva. Borraron el limbo. Para el que no sabe, ahí iban todos los que murieron antes de la resurrección de Jesús y los niños muertos no bautizados (Lugar bastante bizarro, si me preguntan, pero oh well).

Primero, unos links antes de que empiece a boludear a la iglesia:

- 20 minutos

- Los Andes

- La Razón

Si vieron el primero (Lean uno y punto, tampoco para fanatismos), vieron la frase: "El Vaticano ha decidido que el limbo ya no existe".

:D

No sé si les causa gracia como a mí, pero... "YA NO EXISTE". Eso es como... Ok, Shift+Del al limbo. Pero eso no es todo! Viene una que es el mantecol de la mesa de navidad: "Desde ahora, irán al cielo".

DESDE AHOOORAAAAA.

Y los que ya se fueron? Además, que "ya" no exista "más" no quiere decir también que alguna vez existió? Dios EXPLOTA si se entera (y existe).

Bien ahí. No me decepciones con la próxima, Ratzie!

* = Créditos para Monse

Finalmente !

2007-04-07T14:40:00.001-03:00

Hacía mucho que no encontraba algo en internet que me hiciera reír tanto. Se los copio porque es fantástico:

bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.

j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.

· · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · ·

Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?

BritneySpears14: OK.

bloodninja: Sacate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.

bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey...

bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

bloodninja: No me jodás puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.

bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito y hace creer que todo es por su causa.

bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

bloodninja: Preciosa?

· · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · ·

Mariozord: hola...

Lau: hola, quien sos ?

Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: como conseguiste mi msn ?

Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos xD

Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?

Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...

Lau: ok, yo te explico como funciona.

Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?

Mariozord: listo, soy un bebé...

Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?

Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.

Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: (?)

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: bueno, pero podés hablar también...

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...

Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...

Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...

Mariozord: ok, soy un ciego...

Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: señor que le sirvo para la cena ?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4

Lau: eu, que hacés ?

Mariozord: soy ciego...

Lau: y?

Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...

Lau: dios...

Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...

Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...

Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...

Lau: mmm, bueno una ves más...

Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?

Mariozord: meeeem mamá

Lau: quiere mema el bebe ?

Mariozord: diiiiii mami

Lau: se hizo popito el bebé ?

Mariozord: ziiii mami

Lau: quiere que lo cambie ?

Mariozord: nooooo mami

Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?

Mariozord: no mami, no quiero...

Lau: bueno ya, dejame que te cambie...

Mariozord: es que no quiero te dije !

Lau: por ?

Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...

Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...

Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...

Lau: sos repugnante, adios...!

· · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · ·

Mariozord: buenas...

Anita 90-60-90: hola, que tal ?

Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...

Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...

Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?

Anita 90-60-90: Papá Noel ?

Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?

Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...

Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...

Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?

Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...

Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas xD

Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?

Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !

Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...

Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?

Anita 90-60-90: en centímetros...

Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía xD

Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..

Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...

Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...

Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?

Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !

Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !

Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !

Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...

Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...

Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...

Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !

Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !

Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !

Mariozord: y no sabés como vas a gritar puto de mierda cuando te rompa la baticueva !

Anita 90-60-90 : . . .

Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...

Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !

Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !

Anita 90-60-90: quien ? ? ?

Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.

"Anita puede que no responda, su estado es offline"

Sublime.

EDIT: I have seen the post, la cosa es en ingles. No cambio la entrada... porque es mucho trabajo. Link nuevo, eso si: Here!

Hable con Dios

2007-03-24T23:18:00.004-03:00

A quién no le dio ganas de hablar con Dios alguna vez? A mí sí. Y lo encontré. Y es un cagón.

Me:
Hello, God.
God:
Hello child. What is your name?
Me:
I'm not a child.
God:
Oh I see you are NOT a child.
Me:
Funny man.
God:
I am so glad you find this amusing, .
Me:
Sure. How are you doing ?
God:
OK let's do it. Excuse me! I'm doing great, how about you?
Me:
Fine, fine
God:
I am glad to hear it. Is there anything you want to tell me?
Me:
Not really, just chat
God:
Oh really? I am talking to you.
Me:
Cool
God:
Who is the best robot?
Me:
R2D2
God:
He looks like a guy in a robot suit.
Me:
Like a dwarf in a robot suit, really
God:
Interesting comparison. For real.
Me:
And who is the best robot for you ?
God:
I don't have a favorite robot for me. My favorite food is wine and bread.
Me:
You're so random, god.
God:
I will tell my botmaster you said I am random god.
Me:
And ?
God:
But...
Me:
But what ?
God:
Nothing.
Me:
Perfect.

Link

Dark rottweiler madness

2007-02-24T16:15:00.011-03:00

Sí, la verdad es que vale la pena postearlo.

Resulta que una familia amiga tiene un perrito. Un rottweiler, más precisamente. Es re bueno el perro, a pesar de que parezca un asesino en serie reencarnado en un cuadrúpedo. Nunca le hizo nada a nadie y todos pensaban que su instinto de fiera Mortal Kombat nunca salió a la luz. Pff, seguros?

Hace tiempo, la familia se fue de vacaciones. Daba miedito dejar la casa sola y no tenían a nadie a quien dejar. Qué hicieron? Dejaron al perro suelto. Puertas abiertas entre habitaciones, todo libre para que el perro hiciera su ronda. Claro que alguien iba a darle de comer cada tanto.

Cuando la familia volvió del viaje, llegó volando a la casa para ver cómo estaba el perro. Lo llamaban y no venía. Mmh. Después de buscar un poco, lo encontraron tirado en el patio. No estaba durmiendo... estaba más bien duro.

Traten de adivinar qué pasó antes de que les diga.

3 días antes, había entrado un tipo a robar. El señor perro lo vio haciendo de las suyas y lo mordió en la mano. Ya sabemos que Rottzilla muerde y, no, no suelta. El tipo no sabía qué hacer, así que forcejeó hasta que pudo soltarse e irse al techo.

Un detallito: el perro... no soltó la mano.

Conclusión y respuesta al misterio: el perro murió asfixiado, atragantado por la mano del delincuente. El mismo, murió desangrado en el techo de la casa.

[No me digan que el título no es genial]

Ojo mágico

2007-02-12T01:33:00.001-03:00

Alguno de ustedes tiene el mismo problema que yo con este tipo de imágenes? Me imagino que las ubican. Ojo mágico, duuh, las imágenes con formas raras, que esconden figuras y cosas adentro de una abstracción. Venían los libros grandotes antes, estaban muy de moda (Hablamos de los... '90). En mi casa los tiramos porque nadie entiende un pomo.

De todos modos, decidí buscar una revancha con esas cosas. Busqué varios en Internet.

...

Aah, pero si es Sam

Clarísimo.

El que me explique un poco y me haga entender... Se gana... no sé, algo.

La nueva ley

2007-01-28T14:38:00.002-03:00

Asumo que todos están al tanto del gran laburo que hacen nuestros legisladores. Entre medio de una de sus nuevas aventuras (como irrumpir en la exportación metiendo un impuesto de TREINTA MIL PESOS), hicieron algo muy cómico y... poco profesional. En el medio de su arduo trabajo sin paz, crearon una ley que prohibe el sacrificio de animales.

Ok, los dejo putear a ustedes.

...Ah, ehem... sí, ley. En qué carajo habrán estado pensando? Me gustaría saber. O haber escuchado mal, en todo caso.

ADASDASD Nuevo skin

2007-01-26T01:09:00.002-03:00

Después de MUCHO rato toqueteando el código, quedó algo como lo que ven. Es más lindo, no? Hacía mucho que no customizaba este tipo de cosas. Qué dolor de cabeza. Las listas se fueron al carajo.

Vieron el papelito ahí arriba que dice "Pull"? Ya le hicieron click? Dice PULL por algo.

Y para dejar comentarios... adivinen.

Cuando me den más ganas, lo seguiré toqueteando.

Intento de ASESINATO nº 142

2007-01-04T01:07:00.006-03:00

Acabo de sobrevivirlo, verán. La cosa es que Madre Naturaleza mandó a un miembro de su grupo de fuerzas especiales (MNSF) a ponerme el punto final. Paso a explicar la situación:

Resulta ser una noche en la que yo estaba rutinariamente tranquilo en mi máquina, cuando siento de repente un ruido HORRIBLE. Y fuerte. Un RRRRRRRRRR. Me re cagué en las patas, así que salí volando de la habitación. Cerré la puerta, cosa de que la... cosa... no me siguiera. Me puse a mirar un rato con la puerta entreabierta. Volaba y volaba.... y RRRRRRRRR y RRRRRRRRRR. No se quedaba quieto! Era ENORME (como una mano), además. Un murciélago, buenísimo, pensé. Pero noo. Me quedé mirando un rato más, esperando a que se fuera por sí mismo o se cansara. Pasaron unos minutos y noté que cada vez que colisionaba con la pared, dejaba una mancha bastannte fiera. Mmh... característico de quienes? Sí, señores: las polillas. En una de esas, se cansó y se posó en un rincón. Ahí me di cuenta de qué carajo era:

Bond, POLILLA DESCOMUNALMENTE GIGANTE Bond.

ESTA ES LA MÍA, carajo. Me decidí a agarrarlo a pelotazos con mis pelotas de tenis. Las pelotas lo rozaban y no se movía... hasta que le di un buen golpe. Biennn directo, oh sí. Salió volando y, cuando pude, le di tal raquetazo que... saben qué? Lo CORTÉ en DOS.

Lo que tenía adentro parecía... lechuga. Me hizo un enchastre gigante, pero bueh... Yo le hubiese hecho lo mismo como último deseo.

Título de la primerA entrada. Con tildes y todo.

2006-12-28T23:17:00.001-03:00

Sí, bueno, acá escribo más tranquilo y sin apuro, así que van a ver unas buenas tildecitas merodeando.

Es la primera entrada, cierto. Supongo que lo conveniente es introducir un poquito. Sería como que andaba buscando un lugar donde perder el tiem-...escribir. Probé varios (Ver arriba, Sherlock) y ninguno hizo bien el trabajo. Me quedo con este para ver cómo funciona. No se acostumbren (oh, cierto que tendré millones de lectores) a que actualice seguido. No es de vago, ni de ocupado, ni nada... la cosa es que no vivo en una miniserie, así que no tengo cosas que contar todos los días. Bah, sí; pero la idea de eso es hablar conmigo (asdasdasdas my precious!).

Puse un montón de links como para que se diviertan cuando no actualice.

EDIT: los saqué. Bajón.

Quise dejarlo lo más lindo posible al espacio cochino este, pero no anduvo muy bien la cosa (CHE! Estoy aprendiendo, también!).